AuD CuLOri

Take a look...

2011-01-21T11:48:00.000-08:00

Ochii negri, fata alba,
Par intunecat si mare,
Inima- un sloi de gheata.
Alte semnalmente: n-are.

Your love is a ...symphony :)

2010-12-26T05:48:00.000-08:00

Genericul final...

2009-12-10T15:42:00.000-08:00

End of story, end of me....

Imi tremura pana si ultima celula. Tresar. E o lupta... nu imi pot stapani capilarele, se razvratesc toate in mine, de prea plinul ce mi-l dai...cu fiecare secunda lupta asta e de nestapanit si asist atat de pasiva ca si cum transparenta trupului meu ar fi atat de dureroasa. Nici pe mine nu ma mai simt, ai acaparat toate simturile . Pumnul mainii drepte incearca cu atata tarie sa se impuna cu fortza in faza organului din stanga sus. Cu ultimele puteri incerc sa opresc odata simtirea asta si nu ma pot atinge pe mine. Elibereaza-ma si lasa-ma.....

Si ultima suflare ti-ar apartine. Dar as sti ca e ultima si n-am sa mai chinui in van un trup care isi cere minimele drepturi. Sa se sfarseasca acum...te rog!

Aproape nimic...[imi place]

2009-02-01T07:32:00.000-08:00

Cioran?Emil Cioran?Da…imi place.

Nu mi-am propus sa fac o pledoarie nici pentru viata nici pentru „esenta” lui. Ar fii absurd sa incep o biografie a sa, dat fiind faptul ca i se parea oarecum ciudat cum nimeni nu a fost speriat de ideea scrierii propriei biografii.[„ E lucru de mirare că perspectiva de a i se scrie biografia n-a descurajat pe nimeni de la ideea de a avea o viaţ”ă. - Syllogismes de l’amertume]

N-as putea spune nici ca sunt in totalitate de acord cu ideile, parerile si randurile sale…imi place sa il citesc.Da, foarte mult.Ma linisteste si de cele mai multe ori ma regasesc in cuvintele lui.

Imi place sa citesc pareri pro si contra Emil Cioran. Am fost intrebata nu de mult care ar fi optiunea mea. Raspunsul era evident.Ciudat, nu? Cum…o nationalista ca tine sa-l venereze pe Cioran, care scria asa: „Cum poţi să fii român? - Era o întrbare la care nu puteam să răspund decât printr-o durere de fiece clipă. Urându-i pe ai mei, urându-mi ţara şi ţăranii ei atemporali, îndrăgostiţi de toropeală şi crpând de stupizenie, mă ruşinam că mă trag din ei, îi renegam, refuzam să accept subeternitatea lor, certitudinile lor de larve osificate, visarea lor geologică. În zadar le căutam pe chip freamăul sau semnele revoltei: în ei, vai! murea încet maimuţa. La drept vorbind, nu aparţineau oare regnului mineral? Neştiind cum să-i scutur, cum să-i însufleţesc, îmi trecu prin minte să-i extermin. Dar nu poţi masacra pietrele”( Pro & Contra Emil Cioran - Între idolatrie şi pamflet)

Imi place sa cred ca un om cu o maturitate in ganduri si ratiune , va realiza tot timpul diferenta dintre valori: nationalismul mai mult sau mai putin adevarat al unor oameni precum Nechifor Crainic, Miron Costin si sinceritatea si dragostea lui Cioran pentru „cel mai frumos oras din lume, Sibiu”.Pentru mine, ramane un emigrant cu vinovatia curgandu-i prin vene ca s-a distantat de patria mama, dar care ce-i drept a trait cu dezamagirea ca nu era francez de origine.

Fara sa citesc respectiva publicatie in care afirma ca „Speranţa e o virtute a sclavilor.”( Précis de décomposition), sunt total de acord cu el. Speranta??Sperante au doar cei slabi, incapabili de a-si propune ceva, care asteapta totul de la o zi de maine, de la un anume cineva.Ei spera…noi vrem si putem.

Irelevanta si total lipsita de esenta ar fi interpretarea mea la citirea unor randuri atat de profunde:” Toate apele au culoarea înecului. - Syllogismes de l’amertume”-nu stii sa inoti, te ineci.Aiurea.E vorba de un alt sens al inecului.Sufletesc, moral…spiritual!

Culoarea asta il defineste oarecum pe acest…hai sa nu-l numim om, sau nu pur si simplu om…consider ca si-a depasit oarecum conditia de simpla persoana, prin felul in care a reusit sa schimbe conceptii, sa influenteze decizii, vieti poate…sa ocupe nopti de nesomn unor „obsedati”, impresionati, unii dintre ei placut altii mai putin, care il citesc.Si nu este vorba numai despre mine aici…Cioran a revolutionat oarecum stilul de a exista si imparti cu o lume intreaga destinul.

Principala sa problema, preocupare era dupa cum zice sa se suporte pe el, in fiecare zi. Pe un simplu om, o problema in nici un caz nu il face mai bun.Pentru Cioran, existenta acestei piedici de zi cu zi, viata, a insemnat literatura. Creatie.Mit pentru unii, obsesie si dependenta pentru altii. Daca citesti o carte, pe a doua o vei citi cu siguranta.Fara sa vrei, intri in librarie si intrebi sai cauti cu privirea un volum de Cioran. Il cumperi, citesti, traiesti si te regasesti(sau nu) si iti dai seama ca mai vrei. Mi se intampla.

Cu siguranta ca aceasta problema majora ne si indeamna sa mergem mai departe, sa supravietuim, asa cum zicea in Syllogismes de l’amertume:” Suntem toţi nişte farseuri: supravieţuim problemelor noastre”. De ce??Rapunsul ni-l da tot el, de data asta in Amurgul gandurilor, ultima carte citita: „Fiece clipă este o groapă, neîndestulător de adâncă.”. La fiecare pas, ne impiedicam de o groapa, care insa nu este destul de cuprinzatoare sau de adanca incat sa ne impiedice sa facem pasul urmator.

Momentele de extaz, mai multe sau mai putine din viata fiecaruia sunt parerea mea, momente de inconstienta, sau de incapacitatea, neputinta constientizarii totale. Sunt momentele in care nu traieste decat o parte din tine, cea prea putin constienta de problema majora-viata. Si-atunci uiti de tine, te concentrezi asupra singurului fapt ce te face bucuros pe moment. Pentru a nu stiu cata oara, ma regasesc in Cioran.Ciudat, dar fix cand am nevoie de el, deschid cartea la pagina in care ma gasesc pe mine in randuri. Si mi-am gasit parerea: „Entuziasmul este o formă de delir.”

Mi s-a mai pus intrebarea si mi-am pus si eu intrebarea:Cioran…misogin??Tind sa cred ca a avut motivele lui, inluentat de anumite circumstante cand a afirmat ca :” Femeia este un animal incapabil de cultură şi spirit.”-o generalizare adusa in faza finala.Singura persoana care i-a demonstat asta, insemnand totul probabil, i-a lasat impresia de lipsa de spirit din partea acestei categorii umane-femeia.Acest tot, redus la nimic din motive neexplicate exact, l-a facut sa afirme inclusiv ca :” Femeile sunt niste nulităţi simpatice. Cu cât te gândeşti mai mult la ele, cu atât le înţelegi mai puţin.” in publicatia Pe culmile disperarii(si totusi atat de complexe).Las explicatia acestui citat in seama ultimului cuvant din titlul cartii-disperarea. De ce incerc sa-l apar oarecum? Pentru ca a simtit muzica in partea cea mai nesemnificativa a unei femei, carnea:” Femeia este muzică rătăcită în carne.”

Citindu-l pe Cioran, am descoperit ca pentru amandoi, „Lumea nu-i decât un Nicăieri universal”(Amurgul gandurilor). Un nimic atotprezent.Cum sa fie nimicul, prezent?Este, prin existanta unei lipse.Lipsa intregului, a dorintei de existenta, de cunoastere si adevar-adevarul, un paradox abstractizat la maxim pana cand se impregneaza in fiecare celula din corpul bolnav al unui muritor.Si asa ajung mainile obosite ale unui ne-om, sa scrie randuri neintelese probabil.Probabil fiind in cautarea aceluiasi minus real, nimicul de care avem nevoie pentru a ne incadra Nicaieri.Suntem bolnavi, gravitatea sau intensitatea maladiei de care suferim masurandu-se asa cum bine spunea Cioran in „modul in care moartea iubeste viata”.

Cei care incearca sa se desprinda, oarecum, in cautarea absolului sunt cu siguranta cei fara regrete, caci „Orice îndrăzneală nu e decât forma pe care o ia lipsa de regrte”(Pe culmile disperarii). Existenta unui regret, duce la teama repetabilitatii esecului. Si clacheaza. Cred ca din cercul vicios in care ne tot ratacim, evident-viata, ar trebui sa iesim fara regret. Fiecare cadere in gol ne determina sa facem pasul numarul 2: nu poate fii mai rau de atat. Regretele sunt ale celor care spera. Lumea se agata de un fir de ata si-l numeste speranta. Se rupe, regret, se-agata iar. „Lumea nu se îngrămădeşte decât în jurul vânzătorilor de iluzii.”, spunea.Pai da, cautam oferta mai buna, iluzii mai plauzibile, pe bani mai putini si ne ingramadim. Nimicul a ajuns sa fie o stare de monopol.E singurul care confera stabilitate spirituala. Ne convertim??Nimicul doare, dar ne defineste.De ce sa-ncercam sa ne vindem sufletul pe-o iluzie trecatoare, cand nimicul ne striga disperat.Ii apatinem.

„Nu trebuie sa vrei nimic altceva decât nimicul care e în tine.”Atat de mult nimic si atata nevoie de el….avem.

Ar fii mai usor sa ne convertim la nimic (singura tinta precisa), daca am fii „scutiţi de trupul pe care îl ducem după noi. Povara eului era suficientă”.(Pe culmile disperarii).

Ne pierdem in detalii ineficiente si ratam esenta lucrurilor: iubirea. E ciudat ca „inca iubim...totusi,iar acest "totusi" acopera un infinit”.Cateodata,infnitul si nimicul converg.Raspunsul se afla in noi, atat de absurd dar real, nu??Pentru ca totul poate sa reprezinte nimic atunci cand iubirea nu e impartasita, sau traita.

Acest ne-om, cum l-am numit, ma uimeste prin exactitatea gandirii, prin perfectiunea definirii unor termeni si conceptii de o importanta majora pentru fiecare om. Spune despre credinta ca „este o închipuire care refuză concretul şi care nu se sinchiseşte de ceea ce o dovedeşte falsă.”Nu mai este nevoie de nici o explicatie a afirmatiei lui.Orice incercare ar fii in plus.Si cel mai bun exemplu de credinta este cu siguranta credinta in divinitate. Nici un credincios nu a cerut o explicatie concreta, palpabila a existentei lui Dumnezeu.

Trist este faptul ca „tehnologia n-a mai pastrat pentru Dumnezeu decat respectul majusculei.”.Ne confruntam zilnic cu aceasta problema inevitabila, tehnologia, care ne absoarbe, fura din noi spiritualitatea si ne pune in fata principii si conceptii pe care sa le luam ca atare, caci tot ce este nou, e la moda.Tehnologia avaseaza.Pacat…Ne pierdem, incet.

Ne pierdem unii de altii si ne pierdem de noi insine.Cioran isi dorea, intr-adevar „să nu mai aiba nimic în comun cu oamenii decât faptul de a fi om”.Acest detaliu nesemnificativ, de altfel.

Nu stiu in ce masura au realizat oamenii aceasta diferenta in ceea ce este-a fost- Cioran si ceea ce este un simplu om, un artist poate.(„ Ce-i un artist? Un om care ştie tot - fără să-şi dea seama. Un filozof? Un om care-şi dă seama, dar nu ştie nimic”)Eu da, am simtit diferenta asta.O simt. Stiu insa ca toata lumea il cunoaste si percepe pe Cioran ca pe un mare filozof care si-a pus amprenta asupra stilului de scriere a unor texte bolnave-filozofia ca literatura universala. Pentru el, filozofia a fost „meditaţia poetică a nefericirii.”.Nefericirea in toate formele ei. Si in toate cartile lui.

Il recomand pe Cioran tuturor celor aflati in cautarea nimicului interior, un nimic care cu siguranta va va umple la un moment dat un gol. Mai mult sau mai putin. Merita incercat.

Cioran nu scrie „pentru ca are ceva de spus, ci pentru ca vrea sa spuna ceva”( Ecartèlement). Masura in care mesajul sau este receptat in adevaratul sau sens, ramane inca nestabilita. Eventual, la nivel personal, putem aprecia cat de mult ne-a inluentat lectura sa.

In Ispita de a exista am descoperit replica ce m-a marcat oarecum: „N-ar trebui să scriem cărţi decât pentru a spune în ele lucruri pe care n-am îndrăzni să le mărturisim nimănui.” Incerc sa-i urmez sfatul, in ideea ca voi ajunge intr-o zi aprope de nimicul meu personal, aflat poate in randuri dintr-o carte al carui singur citior voi fii eu.

Lully - my pet

2009-01-19T17:57:00.001-08:00

adopt your own virtual pet!

Lully este cea ma faina oitza ever:> si o prietena adevarata:D
Promit sa am grija de ea from now on...:)

Inside of me it feels just like...

2009-01-19T14:21:00.000-08:00

Cam prin cate etape ale existentei umane poate trece un NEom, un NEincadrat, un Atipic pentru a realiza ca in aproximativ 10 ore de converatie banala, convingerile sale atat de puternice candva incep sa fie incerte? Cel mai ciudat e ca toata actiunea asta razvratitoate se petrece undeva in interior, ca o lupta si ratiunea'i incapabila sa stop this feeling. Cam asta e procesul meu de desfasurare....si daca pana acum ma intrebam cine sunt eu, acum te las pe tine sa faci asta [la aman2 ne place:> ]. Nu stiu daca am descoperit raspunsul exact la intrebarea asta care devenise un fel de laitmotiv, dar practic imi regasesc existenta sufocanta in situatia asimilarii multor informatii in timp alert ceea ce nu face decat sa ma motiveze.Singurul inconvenient e ca imi ia toata seva, ma consuma si....cine stie?Poate voi fi prea obosita sa mai pot primi sau da ceva....asta daca voi avea sansa....

E una din zilele in care mi-e mult prea dor sa pot sa fiu eu....iar voi ati invatat sa ma percepeti avand o personalitate untouchable si nu vreau transparenta in asta.Dar despre pulverizarea si centralizarea EU-lui meu cu alta ocazie...

Va las cu bine.

*Je ne suis pas né d’être aimé*

4 ore in cateva clipe...

2009-01-12T19:03:00.000-08:00

Nevoia asta acuta de a scrie din nou imi scurge vlaga din vene si ideile din stilou.Orele din "putina" dimineata pe care o mai am ... am ramas fara timp.Niciodata nu m'am incadrat in acelasi timp cu voi, dar il aveam..aveam destul incat sa pot sa-l pierd.Am intrat in colaps...insuficienta pronuntata a de clipe.Nu mai am....si apari acum, sa-mi umpli singurul gol- interior - prin simpla ta prezenta si felul in care reusesti sa surprinzi cea mai untouchable parte din ce de atata timp am cladit. Sa-mi distrugi intr-un mod benefic anumite convingeri pe care pana in seara asta nimeni nu mi le putea anula.And you did it.....

E o senzatie ciudata.Sunt atipica....si asa esti tu.4 ore in cateva clipe ca sa-mi dau seama ca am concurenta la "cea mai ciudata personalitate ever". Nu stiu daca vreau sa joc, sau daca joc miza, e cu certitudine inefabila. Stiu ca stii what I mean, cuz you're too deep inside. Si ma bucur.

Dar stop.Nu vreau sa ma inradacinez pe un teren necunoscut.Cel putin deocamdata.

A fost ianuarie si'o noapte cu buze ce ne ardeau de prea putine sarutari....

Pentru ca la amandoi ne place: Sinead O'Connor....nothing compares to you.

Dizabilitate - [cuvinte de tacut]

2008-12-14T18:56:00.000-08:00

e 5 fara chiar 4 minute.si agitatia asta interioara m-a transpus in fata unui public inexistent, pt ca simt ca nu-mi voi gasi linistea daca nu fac cuvintele martori trairilor mele.am un creion ascutit si foaia asta pe jumatate goala, asteptand sa fie imbracata in fraze.si sentimentele?ele raman undeva suspendate in aer, plutind dureros deasupra mea.

stiu.visam si brusc:here i am.visam ca scriu frenetic capitole intregi de romane, visam pana si virgulele si punctele de suspensie, auzeam pana si scartaitul creionului pe foaie.si pauzele in care ma opream sa-mi adun ideile...totul parea izbitor de real incat aveam impresia ca ma visam visand in timp ce scriam. dar realitatea edenica pt un scriitor, s-a transformat, printr-o deschidere de pleoape, in irealitate si la fel de frenetic cum scriam in vise, imi dispareau din minte toate cuvintele in momentul in care vruiam sa le transcriu, sa le transced in cotidian.ma tot intreb de ce actul creatiei imi taie atat de violent rasuflarea si totusi astept cu o nerabdare acuta sa scriu...

melodia pt starea actuala:katie melua - spider's web.from Tac...

Monolog, in 2![Cum sa ametesti de la un sarut]

2008-12-04T16:45:00.000-08:00

-Privesc in mine si-mi provoc migrene
-.......
-Elibereaza-ma!Dedubleaza-ma de amprenta lasata de care incerc sa fug mereu si ma duce in acelasi interior sufocant in care atingerea inexistenta a buzelor tale inca se simte.Ce radianta impregnare imi lasi...
-.......
-Acum lasa-ma sa vorbesc!Chiar daca nu auzi.Stii ca eu ma pot indragosti si de cuvinte nespuse in spatiul dintre secundele care ne definesc.Si daca nu-mi raspunzi, raman aceeasi colerica imaginandu-mi ca ai sa-ntelegi ceva.Ti-am spus de-atatea ori, important si normal e sa simti...
-........
-Ma gandeam ca parfumurile care ma fac sa ma opresc in loc din motive legate de imbratisari ar trebui interzise.Propun sa se dea un decret pentru asta!
-.......
-Si trenurile care duc spre nicaieri'ul dorit, cu maini amestecate si primul sarut.[Calatori spre infinit....]
-........
-Si...si ameteala asta care nu ma slabeste de-atunci.Acum stiu---- cum e sa ametesti de la un sarut.
-.....
-N-a fost nimic din ce-a putut sa fie, iar ce-a putut sa fie, s-a sfarsit.Suntem actori prosti fara nimic.Si nu trebuie sa vrem nimic altceva decat nimicul care e in noi.
-.......
-Tu taci si ramai tot imun.Stii....daca te multumeste, copacii mor in piciare.Esti surd si orb si vreau sa te urasc!

[Monolog----paradoxal, cu tine]

It seems like forever ago, so why is it still hurting?

2008-12-03T17:30:00.001-08:00

De cateva zile, sau nopti nu retin exact, imi propusesem sa transpun idei pierdute pe tavan intr'un post pe blog.De ce zile si nu nopti sau invers?Pentru ca la mine notiunea de zi/noapte nu corespunde criteriilor si tiparelor voastre de clasificare a acestor 2 momente ale unei zile. Daca vreau ca acum sa fie dimineata...mi'o fac (punct)!.Era o idee faina sau mai bine zis nu ideea era frumosul postarii, ci muzica....va urma.

M'am oprit pentru moment la o melodie prea bine cunoscuta de iubitorii de frumos. Nu stiu in ce masura mi se potriveste sau vi se potriveste....

Poate pentru ca...simtim din motive gresite.Poate pentru ca asta'i cel mai frumos....sa nu existe ratiune ....doar simtire.Inca mai exista plimbari de mana pe bulevarde pustii si miros de tei in parcuri ... fara sa conteze ca mainile mele se amesteca aiurea, absurd cu ale tale, persoana gresita....si vice versa....you can love me for the wrong reason....

Tin sa precizez ca nu folosesc respectivul verb "a iubi" nu pentru ca imi este necunoscut, ci pentru ca rangul la care ridic semnificatia lui depaseste cu mult capacitatea de transmitere a unui simplu post pe blogspot.com.

Incerc sa ma limitez la a va convinge sa ascultati melodia.Poate pentru ca si voi simtiti gresit....bezmetic, cu ochii inchisi si mainile implementate intr-un suport care nu simte ceva din interior. Care primeste nemarginit si reuseste sa dea nastere la sunetul infernal al tacerii.Dintre noi.Un univers format din 2...

Bezmetice iubiri.Migrene sufletesti si conflicte interioare.Un fel de fuga.Ma gandesc uneori daca fug prin vis sau fuge visul prin mine...Momentan desenez pe tavan.

Ma mazgalesc aiuristic pe degete si pe ochi...

Smokie-Wrong reason...

Cred in tine....Romania:>

2008-12-01T16:16:00.000-08:00

Straine pofte ne-au rapit
Cand via dulce, cand ogorul,
Dra nimeni nu a izbutit
Din piept sa smulga Tricolorul,
Fusese vremea mult prea crunta,
Si-atat ne-a ars de dansul dorul,
Ca azi ne strangem si la nunta
Si la botez cu Tricolorul.

Atat de minunat scanteie,
De crezi ca de pe bolti albastre
L-a rupt Hristos din curcubeie
Si l-a dat ramanimii noastre.
E cald sub el ca sub o rana
Ce-a chinuit Mantuitorul,
E cald in Tara cea Stefana,
Ne incalzeste Tricolorul.

Trei culori si-o singura iubire
Romaneasca,
Trei culori si-o singura vorbire
Romaneasca !
Trei culori si-o singura credinta
Romaneasca,
Trei culori si-o singura fiinta
Romaneasca !

Straine fofte ne-au rapit
Cand via dulce, cand ogorul,
Dar nimeni nu a izbutit
Din piept sa smulga Tricolorul.

Sub a lui panza cu dreptatea
Mai strans uneasca-se poporul,
Sus, cat mai sus latinitatea,
Sus inima si Tricolorul !

Trei culori si-o singura iubire
Romaneasca,
Trei culori si-o singura vorbire
Romaneasca !
Trei culori si-o singura credinta
Romaneasca,
Trei culori si-o singura fiinta
Romaneasca !

01.12.2008 & ever:>
LA MULTI ANI, ROMANIA!!!!

PNL!Partidul National Literar...:)

2008-11-30T06:21:00.000-08:00

Daca am ales sa postez azi nu este din cauza unui eveniment atat de mediatizat incat a devenit iritant....votul....E oke, cred ca a vota este o responsabilitate pe care fiecare dintre noi cu varsta mai mare de 18 ani, care evident are o placutza de plastic care sa si ateste asta [aiurea, inca exista destui fara, care ar trb sa...], trebuie sa si'o asume.Responsabilitatea:D....

In fine, nu stiu de ce dar este strict confidential votul.De parca cine stie ce ar fi....nvm :-j. Pe mine nici nu ma doare nicaieri de comentarii si prejudecati. Fac ce vreau. Asa ca am sa aleg doctrica liberala. Si nu pentru ca mi-a intarit in totalitate convingerile (A)politice:)), ci pentru ca eu consider ca este cel mai aproape de adevar...nu ma caracterizeaza discutiile politice dar mi le asum.Vorbesc atat cat stiu.Daca nu stiu, nici nu ascult, nu ma intereseaza prea multe....

Cea mai interesanta parte din postul asta este cu siguranta urmatoarea:
"We no longer live in a world of nations and ideologies, Mr Beale. The world is a college of corporations, inexorably determined by the immutable bye-laws of business. The world is a business, Mr Beale. It has been since man crawled out of the slime.... All necessities provided. All anxieties tranquilized. All boredom amused." ( filmul Network)"

Singura si cea mai buna alegere pe care as vrea sa o pof face si practic ar fi sa imi pot bune un vot influentabil la nivel intelectual [ nu stiu in ce masura national, regional...daca se ridica undeva mai sus cu atat mai bine]...pe partidul literar.Libertate pentru imaginatie, pentru gandire....

Asa ca am sa-mi pun un vot care o sa fie la fel de aiurea numarat ca si celelalte, pe PNL-Partidul National Literar...cel mai ciudat si trist e ca o sa fie aruncat intr-un cos fara sa i se simta esenta si dorinta de schimbare...ca toate celelalte.

Lumea o aplauda si dupa uita....

2008-11-26T16:54:00.000-08:00

-Traiesti?
-Ti se pare?
-Oarecum...
-Ti se pare!
-Dar ce faci?
-Acum scot brusc fumul din stele si intru din nou in singuru-mi vis.E ceva...circular.Intelegi?
-Nu
-Nici nu trebuie.Oamenii nu pricep.Nimic.
-Cand mai scrii?
-Nu mai scriu.M-am eliberat de orice simtire pe tastura asta nenorocita.
-Si acum?
-Acum ma duc pe scena.Vorbim mai incolo
-Pot sa vin in culise?
-Nu.Stai si asculta povestea...
-Vreau sa te simt.
-Tu te duci in multime, asculti si pana a doua zi uiti totul...
-Nu pot.
-Ai sa vezi.Lumea aplauda si dupa uita.O sa ai o privire pe care si restul lumii o are.Asta ma intriga. Sunteti facuti dupa tipare. Si aplauzele voastre sunt ca niste lovituri de bici...atat de puternice si profunde urme imi lasa.Sunt urme si dupa...
-O sa mori?
-Cu fiecare piesa...
-Cum mori?
-Am murit cu o poveste si ma nasc tot in ea.Mereu.

Ostrovul-reactii.[tacere in 3]

2008-11-20T16:48:00.000-08:00

Motivul pentru care de ceva vreme ma hotarasem sa vad "Ostrovul" este acum irelevant. Au trecut cateva ore de cand finalul filmului si nu numai....mi'au marcat oarecum nu numai ziua dar si convingerile. Ceea ce ma face sa nu ma simt deloc vinovata pt. ....absenta mea fizica la seminarul de Institutii;)). Sunt convinsa ca si fetele au aceeasi feeling....

Stiu ca si pe ele le'a impresionat. Pentru prima data, dupa un film mergeam toate 3 si taceam.Da, taceam. Pentru ca substanta filmului depaseste cu mult aria cuvintelor care i'ar fii stricat farmecul si acel ceva special pe care nu multe filme ni'l lasa. Mergeam....simteam cate chestii ciudate ma incearca si stiam ca nici ele nu erau indiferente. Mersul lor sacadat.Pasii grei....respiratia alerta si tacerea care insemna mai mult decat orice discutie am fi putut avea despre film. Cred ca mai mult decat un film propriu-zis, regizat de un oarecare ce ar fi vrut sa-si faca un nume, a fost ecranizarea unei experiente. A unei trairi, a unei vieti nu as putea spune model, dar un exemplu... un pelerinaj la cinematograf[mai mult sau mai putin "cinematograf"].Un film care ne debusoleaza, ne imprastie mintile in n parti prin secventele dureros de realiste.Fiecare moment aparent de liniste era tensionat de secunda urmatoare. Aparent un film fara dinamica, fara motivare, fara sa ne largeasca orizonturile mai mult sau mai putin dezvoltate ale imaginatie, "Ostrovul" a avut un puternic impact asupra subconstientului.

Si de ce nu....o rugaciune. Fara sa vrem, fiecare discutie a acestui imaginar nebun dupa Hristos contemporan, ne face sa ne gandim si sa ne cerem iertare.
Da, am fost pur si simplu fascinata de film. Nu as putea spune ca am gasit raspuns tuturor intebarilor mele, dar a fost un punct decisiv. Consider ca orice bun crestin, dupa cele aproape 2 ore de transpunere a acestei realitati interioare ce ne macina pe fiecare , a luat o hotarare. Eu cel putin, da.
Simplitatea realizarii lui il ridica la un nivel cu atat mai inalt, reusind astfel sa transmita un mesaj si o liniste in antiteza cu lumea in care traim. Imi place sa cred ca fiecare din cei ce au vazut "Ostrovul" au incercat sa'i transmita lui Dumnezeu dorintele si sa'i ceara mila. Personal vorbind, m'am recunoscut cu personajul central in una din secventele cutremuratoare.Un om, intr;un cadru atat de simplu si natural....intre mare si cer...scriidu'si dorintele si lasandu'le sa pluteasca ....obisnuiam sa fac acelasi lucru.

Cam asta e imaginea si impresia lasata de ecranizarea lui Pavel Lunghin prin ochii unei spectatoare grabite, intarziate, stresata de problemele zilnice .2 ore de film, in care timpul isi recupereaza dreptul de a curge in tacere, inexplicabil.

Iar daca parerea mea va este inutila, sper ca cea a lui Andrei Tarkovski sa va schimbe convingerile:
"Arta este capacitatea de a crea, este reflectarea în oglindă a gestului Creatorului. Noi, artiştii, nu facem decât să repetăm, să imităm acest gest. Creaţia este unul dintre momentele de preţ în care ne asemănăm Ziditorului; de aceea, n-am crezut niciodată într-o artă independentă de Ziditorul suprem, nu cred într-o artă fără Dumnezeu. Sensul artei este rugăciunea, este rugăciunea mea. Dacă această rugăciune, dacă filmele mele pot aduce oamenii la Dumnezeu, cu atât mai bine. Atunci viaţa mea îşi va căpăta întregul sens: acela, esenţial de a servi."

Pemtru ca am deschis oarecum acest subiect tabu, spiritualitatea, va propun sa cititi cateva randuri ale bine cunoscutului Paler, unul dintre preferatii mei dupa cum probabil a fost usor de realizat.Simplu.Interviu cu Dumezeu.

"

-Ai vrea sa-mi iei un interviu? deci…..zise Dumnezeu.
-Daca ai timp.… am raspuns eu.

Dumnezeu a zâmbit, spunând:
-Timpul meu este eternitatea. Ce intrebari ai vrea sa-mi pui?

-Ce te surprinde cel mai mult la oameni?

Dumnezeu a raspuns:

-Faptul ca se plictisesc de copilarie, se grabesc sa creasca, apoi iarasi tânjesc sa fie copii; că îsi pierd sanatatea ca sa faca bani si apoi îsi cheltuiesc banii ca sa-si refaca sanatatea; faptul ca se gandesc cu teama la viitor si uita prezentul iar astfel nu traiesc nici prezentul nici viitorul; ca traiesc ca si cum nu ar muri niciodata si mor ca si cum nu ar fi trait.

Dumnezeu mi-a luat mana si am stat tacuti un timp. Apoi am intrebat:

-Ca un parinte, care sunt câteva din lectiile de viata, pe care ai dori sa le învete copiii Tai?

-Sa invete ca dureaza doar cateva secunde sa deschida rani profunde in inima celor pe care ii iubesc si ca dureaza mai multi ani ca acestea sa se vindece; sa invete ca un om bogat nu este acela care are cel mai mult ci acela care are nevoie de cel mai putin; sa invete ca exista oameni care ii iubesc dar pur si simplu nu stiu sa-si exprime sentimentele; sa invete ca doi oamnei se pot uita la acelasi lucru si ca pot sa-l vada in mod diferit;
sa invete ca nu este suficient sa-i ierte pe ceilalti si ca de asemenea trebuie sa se ierte pe ei insisi.

-Multumesc pentru timpul acordat..am zis umil. Ar mai fi ceva : ce ai dori ca oamenii sa stie ?

Dumnezeu m-a privit zâmbind şi a zis:
-Doar faptul ca sunt aici, intotdeuna…"

Tu, ce l'ai intreba pe Dumezeu???

Si sunt curioasa...cati dintre noi il simt aici intotdeauna??

Slow-motion

2008-11-16T18:06:00.000-08:00

Alerga ca un copil nebun de ploaie si ploaia nebuna.Cu ea:)

Cu bratele deschise larg, gusta din picaturi.Ca atunci cand eram mici si ne placea gustul ploii.Nu'mi amintesc exact culoarea dar stiu ca avea pantofii uzi, grei de atatea vise .... uneori se impiedica....radea nebuneste si se invartea de 3 ori ca'n povesti. Nici macar praf de zana cu aripi colorate nu avea. Nu stiti? Ea n'are aripi...Are doar vise ce'o inalta.Suuuuus, sus de tot.....

Si cantec de ploi.E noiembrie....noaptea. Cu stranzi infinite si greutate sub talpi.

Inca o vad, in slow-motion imbratisand toamna:)

Iar tu??Esti un orb in fata mea....

2008-11-01T17:14:00.000-07:00

.....care uite....vezi prin mine, ce e rau si ce e bine:)

N'as putea estima masura in care m'a surprins piesa asta.M'a fascinat ....m'a tulburat....mi'a rascolit epiderma cu versuri si cantec .... mi'a grabit cuvinte prin vene....si toamna din par si pe gene....

Pentru ca Tac stia ce'o sa'mi placa...

"Ce e un actor?
Si ce vrea sa spuna?
Un biet trecator cu-o tigare in mana
E singur si trist,cortina-i cazuta…
Paharul e gol…clipa pierduta…"

.....si pentru ca distanta dintre secunde ne'apasa....

Un spectacol genial. Fara cuvinte...simti'ti'l....Mie mi s'a impregnat in celule.Iremediabil.

M'am hotarat sa nu insir cuvinte care ar perturba atentia catre domnia sa, Horatiu Malaele.O merita din plin.So....trebuie zdrobite buzele care vor sa sopteasca.M'abtin.E inceputul tragediei.La urma urmei...trebuie sa existe o tacere egala cu toate cuvintele.Nescrise, nespune, nebune...O inventam?

Stiu....mi'ati mai spus:ciudat caracter intr'un trup facut sa stea aplecat deasupra cartilor.

Vino la Recensamant:)!

2008-10-28T12:21:00.000-07:00

Oke, veniti la recensamant
Am primit invitatia....so....va invit si pe voi
Suna cam asa:
"Stiind ca bloggeri sunt jurnalisti care au inlocuit condeiul si calimara cu mouseul si tastatura, in fiecare numar al saptamanalului vom publica un articol de pe unul din blogurile participante la aceasta campanie, cu acordul autorului. Prin implicarea dumneavoastra, a bloggerilor, vom incerca sa dezvoltam proiectul pe o perioada indelungata, si dupa sfarsitul concursului."..

Pt mai multe detalii http://bloggeri.actualvest.ro/

Vous l'avez vue, la dame en noir....

2008-10-27T17:51:00.000-07:00

Lumea, nu e, desigur un produs al cuvintelor si ne putem apropia de lucruri si in tacere.Cu conditia cred, sa le iubim.

Am intalnit odata pe cineva care scria scrisori cuiva pe care'l iubise si despre care nu mai stia mare lucru.Fara sa astepte un raspuns. Exista taceri si taceri...E un fel de moarte a cuvintelor.

Ramane cu buzele arse de dispret.Nu cauta drumul de dincolo de cuvinte, ci tacerea de dinaintea lor. Iar lui....nu ii ramane decat sa citeasca, nedumerit probabil,frazele despre o intelepciune cu buzele stranse.Ce'ar mai urma dupa moartea cuvintelor?

Ii lasase domnul Minulescu, scris cu timp printre gene, cu randuri obosite printre pagini nedeschise inca...ii lasase negrul din par si din umbra...cuvintele ei murisera inecate in tacerea vremii.Se pierusera si se spulberasera de zidul uitarii.... Atat ramasese...."Celei din urma"...

Ochii negri,
Parul negru,
Si-mbracata-n negru toata,
A trecut ca-nfiorarea unei umbre pe-nserate...
Cine-a fost fantoma-n doliu cu ochi mari de dezgropata?
Cine a fost fantoma-n doliu la al carei tragic piept
Palpitau trei asfodele ca trei guri insangerate?...
N-o fi fost necunoscuta ce m-asteapta
Si-o astept?...

A trecut...
Era-mbracata ca miresele lui Crist
Cand coboara-ngandurate albul treptelor tocite.
Ochii ei sorbeau apusul cu nesatul unui trist
Demon, smuls din intuneric
Si-aruncat in plina ziua -
Ochii ei, reflexul unor aiurari netalmacite,
Se dublau ca-ntr-o suprema sarutare de adio.

A trecut...
Si-n urma celei ce purta cu ea secretul
Frazelor turbaratoare de seninuri fara pata,
Am ramas sa-i sorb parfumul
Si sa descifrez regretul
Asfodelelor fanate ce-i cazusera din piept...
Cine-a fost fantoma-n doliu cu ochi mari de dezgropata?
N-o fi fost necunoscuta ce m-asteapta
Si-o astept?...

Ii murise si secretul.Sa recunoastem totusi ca ea a inteles cat de amara e o fericire provizorie. A murit deschizandu'si venele si scriind proza neinteleasa, lui. Simteam in tot corpul durerea defragmentarii. Am inteles atunci ca s'a schimbat ceva in mine.... Murisem odata cu ea, lasandu'i parfumul meu....lasandu'l Fara Regrete:)

Sa simt ca nu....

2008-10-20T14:00:00.000-07:00

Cateodata simt ca nu simt

Altadata, nu simt ca simt

Dar simt

Tu ma simti

Ca te simt?

Atat de puternic

Ma doboara

Ce simt

Cateodata….

N’as vrea

Dar cateodata da….

Hipnotic

Confuz

Raman sa te simt.

Cateodata as vrea sa nu....

[sufletul e ceva intre noi.depinde de polaritate.ne apropie sau nu.o polaritate aproape egala cu ratiunea.o ratiune bolnava, dar despre asta cu alta ocazie.]

O fata fara vene.Si o lume cu cerul de oglinda...

2008-10-19T17:33:00.000-07:00

[Andrei Rieu...Cantand povestea mea...]

-Stii ca o sa mor, nu?

-Si mai stiu, ca toti murim, indiscutabil...

-O sa ma tii in brate in seara asta?

-Si-o sa te iau de mana.sa stau cu fruntea lipita de’a ta.

-Cand n’o sa mai simti respiratia mea umeda pe pielea ta, sa stii ca it’s over.

-De ce mori?

-Pentru uneori, este cazul

-De ce nu pot sa vad prin tine?

-Pentru ca sunt de nevazut.stii cum aveam o pelerina invizibila ?

-Si...o mai ai??

-Am ramas cu o parte din ea.e ca o masca acum....voi n’o vedeti.

-Mai ai timp sa’mi spui povestea ei?

-Povestea ei ti’o las tie.piticJ

-Si daca in masca ramane o parte din tine?

-Inauntru nu mai e nimic.a ramas decat masca.atunci cand o sa’ti apartina...o sa uit ca exist.o sa’ti raman amintire sau nici macar....

-O sa conserv o parte din tine, promit.

-Sa’ti amintesti de mine...

-Da.o fata fara vene si o lume cu cerul de oglinda,asa te percepeam noi.calcand incet, apasat, lasand urme oriunde.

-El o sa ma caute prin ochii altora, fara regrete. nu ma va gasi.se va pierde de mine si tot ce’o sa i ramana o sa fie un manuscris de intalnire cu nebunia mea. Imi placea cand ramanea copil. Si ne pierdeam prin lumini de gari intarziate, alergand de mana printre masini obosite, taximetristi cu priviri grele....Ma saruta nevinovat. Radem copilareste si fugeam pe strazi, sa prindem ultimul tren....

-Cine e el?

-Se termina.ramani langa mine te rog![ imi spuse cu zambetul pe buze.]am raspuns.

-Promit ca o sa’l caut.

-Nu, se va intoarce singur la mine.Atunci cand o sa’i lipseasca simtirea.Atunci cand o sa fie gol, mai gol decat mine si’am sa’i scriu povestea.Povestea mea a fost impregnata de el in ultima celula care se zbate in mine.

Mi’am dezlipit fruntea, brutal...in nefiinta. Copila se uita speriata, cu lacrimi ce i se inodau in barbie....Mai departe, am uitat.

O imagine amplificata de zgomotul sirenelor ii ramase intiparita.Avea 12 ani si tinea o masca strans la piept.

-Promit ca o sa’ti cant povestea...

La multi ani, Aud Culori

2008-10-11T00:04:00.000-07:00

-La multi ani, Spiridush:)

-Multumesc spirush....

-Te iubim stii da??

-Same here:">

-Ce facem diseara:>??

-Pai nu stiu....Ce facem??

-:-$

-:O

-Shhhht, la multi ani:*

-:">

[La multi ani, mie si multa cerneala'n stilou:)]

Cataclism interior

2008-09-20T21:45:00.000-07:00

Norah Jones-September in the rain

Iar ma surzeste tacerea ta, constienta. Si te'am rugat de'atatea ori ...hai, respira cu mine...respira'ma adanc, asa dintr'o data.Doar stii c'o sa te parasesc foarte curand.

Si curand inseamna de maine.De maine?Da, probabil da. Sunt in fata marii oglinzi, la stadiul de make-up.Imi machiez sufletulde neputinta de a merge mai departe. Urmeaza iesirea mea in scena. Surprinzator, toti vor fi muti iar eu am sa aplaud.Am sa te aplaud pe tine, pt mine cu certitudine. Iti voi multumi pt cine sunt. O sa fie liniste iar eu imi voi spune singura replica.Ma vei surprinde uitan'du'ma in ochiul tau stang.

"-M-am facut ''actrita'' pentru un apus de soare si ploaia aia din noi, am vrut sa daruiesc ce nu se poate darui.Cataclism interior.Ce septembrie'mi dai... "

Iti vei primi trofeul. Nu, nu depune efortul de'al intelege.Nu poti....:)

Am sa parasesc scena si rolul de actrita de azi.De ce as dori picioare daca am aripi sa zbor??

Ma veti gasi in acelasi "Tramvai numit dorinta"[al lui Tennessee Williams], de ieri incepand.Pana maine probabil.Probabil da.Pt ca maine'i curand si curand....Drept? Ce inseamna drept? O linie poate sa fie dreapta, o strada.Dar inima unui om?

Cuvintele din ceasca mea incep sa prinda forma, asa ca ma retrag din decor.Iti promit ca am sa scriu despre tine, necititor....intr'un septembrie dureros,putin mai mult ploios, stergandu'mi randurile despre tine.Am sa scriu mereu, iar tu....Tu??Tu nu vei stii niciodata :)

Cele mai grele 3 silabe...

2008-09-18T18:24:00.000-07:00

Nu stiu daca mi-e de mult frig, sau frig mi se face scriind. Cuvintele iar ma apasa.In general toate literele astea dansand au ajuns sa nu-mi mai spuna nimic.Cam de cand am ajuns sa le fabric pentru uzura altora.In masura in care cineva mai are timp sa citeasca.Un cineva nebun as spune, bolnav ratacit printre randuri, ca mine:)

Ma gandeam cam ce mi-ar fii cel mai greu sa vorbesc.De scris nu ma pot abtine.Pai bine, in gura mea cele mai grele 3 silabe au o dezamagitoare usuratate de a fi. Le-ai pierdut substanta iar efectul lor ti-ar fii clar imun.

3 silabe.....

Lipsa lor imi lasa in urma un gol pe care n-am cu cel umple, nici chiar cu mine.Vezi? Mi-e frica de cuvinte pentru golurile din ele. Mi-e frica de frica de-a mai spune din nou, silabisit, indiferent de rezonanta. Mi-ai deflorat tacerea si tacere-i din nou. De data asta sunt fantasme si lumi, un prag prea inalt pe care nu-l voi trece catre tine.

Cu fiecare tacere, ma indrept spre purgatoriul sfarsitului ce se apropie[un verb, va iesi din gramatica asta absurda, "a iubi"].E patetic, mai mult decat dramatic, singura data cand iti doresti sa le spui, incapacitatea sa te sugrume.Sa taci! E singura data cand chiar nu se poate....

Sau poate e doar o supradoza de insuficienta a starii, care nu-mi perite s-o spun.

Otrava timpului...

2008-09-17T15:41:00.000-07:00

Esentele ne distrug dincolo de lume.Este cu siguranta o distrugere mai interesanta.Mai dureroasa?Indubitabil, nu.De ce?Pentru placerea distrugerii departe de toti neoamenii acestei lumi, atat de lipsiti de fiinta si de spirit.Este o renuntare mai mare, mai trista, mai nemiloasa.Mai departe, de tot...
Sa stii ca lupti pt propria'ti esenta, sticluta finala, a evadarii din scena deschisa.Sa fii actor si spectator la atatea luciditati, atatea scene de victorie si umilinta, sa nu te poti opri tu, ca actor, din supremul orgoliu de a'i demonstra spectatorului din tine ca atunci cand sticluta e plina, cortina o sa cada...usor...

Scria....

- N-ati simtit niciodata cu timpul se aduna in voi,

creste si va inunda, cand tot ce a devenit si s-a scurs

pana acum se concentreaza deodata intr-o fluiditate

abstracta si se ridica in voi, spre un pisc necunoscut?

Nu v-a durut niciodata aceasta crestere a timpului, nu

v-a inclestat niciodata aceasta exasperare a

temporalitatii? Nu v-ati incovoiat nicicand pe spirala

interna a timpului, cu sinuozitatile si evolutiile ei

arzatoare? Devenirea se razbuna in contra clipelor noaste

absolute? Sa nu avem dreptul nici macar la un cotact

discontinuu cu absolutul? Se pare ca timpul ar vrea sa ne

aminteasca de uitarile noasre in lumina, c-ar vrea sa

distruga unde-am vrea sa ne pierdem.

-Timpul a ros bazele paradisului. Sarpele n-a fost numai

instrumentul cuoasterii, ci si al timpului.

-Viitorul este o concesie pe care eternitatea o face

timpului.

Probabil esenta lui Cioran nu a fost destul de puternica incat sa'l inlature definitiv din scena.Simt vibratiile aplauzelor multimii.Sau nu le mai pot controla pe ale mele.

Nu ma'ntreba de ce tanjesc dupa otrava timpului, cand stiu ca sunt nemuritoare.Sticluta mea se umple, incet....

Jezebel, by Sade...

19 plus unu, minus unu....candva:)

2008-09-10T18:32:00.000-07:00

Sa zicem ca'i inca 10 sept.Si atat.Atat pt voi.Atat pt mine+la multi ani.Simplu.Cam tot atat de simplu cum voi pleca.De maine nu ma vei mai gasi la fel de impregnata in "noi".Pt ca pur si simplu am invatat sa uit.Azi totul e simplu.Si prefer sa ma opresc aici, pt a pastra simplitatea unui post in care n'am nimic de zis.Incerc sa nu las randurile astea sa'si iasa din fire si azi...sa'mi curga din maini tot cearneala ce doare.Sunt obosita si obosita inseamna nesomn.Plus Bucuresti [orasul prabusirilor, dar despre asta in alt post], plus spitale.Aiurea....

19=18+1:)Frumos.19=20-1.....19 e tocmai bariera.Era ceva ce alterna intre noi.Te-ai schimbat tu, urmez eu.Si urmeaza un timp trecut.Perfect trecut.

La multi ani, tie robotel:)

P.S.:ti'm lasat cutiuta cu jeleuri pe bancuta din stanga de la foisor.Acolo ii placea ei sa stea si sa se uite baietii aia 2 de la masa insistent.Stiu, si uitat.Si'o batistuta albastra cu bucati de amintire si cateva randuri de scris in caietelul ala uitat de timp.E prima parte dintr'un viitor succes, fara tine.Sper sa iti placa:)

N'oubliez jamais....

2008-09-02T15:58:00.000-07:00

....accelereaza!

cu parul in vant, voal negru aiurea zburand, piciorul ii apasa, mai tare.hotarat.muzica.... da, putin mai tare decat normalul de inainte.stop.telefonul, suna.il ia, il arunca pe geam.accelereaza.se intreaba
-ce fac?
-pai...ce sa fac, bine.ma duc sa vizitez morminte.
zbura.impropriu spus...nu stiu daca in vid sau in prea plinul lumii care tocmai murea.prea multa materie in jur si oricum nu simtea, pt ca nimic nu mai bate in ea.tine strans in mana stanga o batista albastra.o mai flutura aiuristic dar se vede puterea cu care tine de ea.esarfa ii zboara usor de la gat, pe fereastra.nu mai e.vantul.o mai aud din cand in cand fredonand joe cocker.asculta si accelereaza continuu.cata precizie, probabil tinta e atat de precisa incat nimic n o poate impiedica.in fine, ajunge.un foisor.se indreapta hotarata spre banca din stanga.se aseaza'n genunchi in fata ei si isi spune replica de parca o avea pregatita pt un auditoriu stabil
-Iti vizitez mormantul, pt ultima data.ce amintire neconsumata esti tu...
Desface batista....amintiri incinerate zboara,se amesteca, o ametesc.
-Si acum?Se saruta si nu simt nimic.Vezi, amintirile noastre ma dor.Fa'le sa simta..Nu, ele sunt goale de mult.E toamna, marti...Ce vara nociva,ce prost.
-Ce am?
-N'am nimic.
-Sigur?
-Probabil asta e efortul.Sa il iubesc fara sa stie, prostul.
[si a inchis ochii]

O aud si acum fredonand in masina...N'oubiez jamais.Stateam in dreapta ei, incolora....

" N'oubliez Jamais
It's In Your Destiny
A Need To Disagree.........."

O realista care'si sufoca sentimente.Azi...

2008-09-01T15:30:00.000-07:00

[Gavin DeGraw-I don't want to be]

Azi nu am chef.De voi, doar de mine. De tine, cu atat mai putin
Azi ma dezgusti.
Azi te urasc si de maine probabil am sa continua sa tot fac asta.
Azi parfumul tau nu se mai impregneaza la fel de placut in mirosul de tigara al pielii mele.Delices de Cartier te refuza.Jenant, tot azi.
Azi esti desincronizat.Frecventza mea, prea inalta.
Azi ....
Azi realitatea se imparte la doi.Cate una complet diferita pentru fiecare din noi.
Azi nu mai stii ce'mi doresc.De azi...
Azi te'am uitat.[deschide tu sertarul si fugi]
Azi nu o sa ma mai mangai.Si stii de ce?Orice incercare subtila va fi urmata prin a'ti retrage mainile, scarbit.
Azi sunt de neiubit si neiubit vei fi.
Azi sunt o realista care'si sufoca sentimentele.
Azi sunt asa cum as fii vrut sa fiu mereu.De maine...
Azi .... am reusit sa stresez prin acest simplu "a-z-i"....

Pt ca azi, azi te`am iubit.Haotic.

Orbitor _ _ _[desenez cu tine de mana]

2008-08-31T04:40:00.000-07:00

Nu stiu daca la fel de aiurea ca in dimineata anterioara se apuca sa scrie pe blog.Blog?Da,locul unde oamenii scriu chestii impersonale si impersonal ma exprim chiar acum[:|] si chestia ciudata e ca ma simt ciudat sa nu ma simt asa acum.E locul meu ...imi era dor.

Oke cauta un loc sa o reprezinte si probabil tocmai l'a gasit.Nu stiu in ce masura se potrivesc, dar o reprezinta.Cati jurnalisti economici mai citesc azi Cioran.Viitori oameni ce apartin lumii care nu face nimic.Nimic concret, a nu se intelege gresit. Comentatori de nimic, ipocriti fara nici o retinere in a face publica valoarea reala P.I.B in Romania.Asta pentru ca oricum 80% dintre romani habar nu au ce e"prescurtarea asta".Analist financiar. Aseara a contrazis'o si a spus:"tu nu analizezi valori.Te impregnezi in ele". Fuma."Tu nu fumezi din tigara.Suflete.Ai invatat sa tragi fumul in piept.In tine." Ea era oke, mai mult chill din senzatia de rau si retinere cu care se obisnuise sa mai traga si de ziua de azi.Pe el il iubea pt indiferenta cu care putuse sa spuna nu, atunci cand oricine ar fii spus da. Avea nevoie de ceva sa o salveze de vid sau sa devina ea vid. De corzi de chitara chinuita.Primele acorduri...and nothing else mattersssss....ii iesea mai bine ca niciodata, ca'n nici o alta data.Sau de un volan sugrumat si pedala aia sufocata in momentele de vid interior.Exteriorizare sau cam asa ceva.

Incercase sa coloreze.Luase acuarele, dilatate, frecventza lor imbatand orice admitaror de arta pura. Era camera goala si goala si ea.
-Sunetul asta de rosu ma doare, te rog sa'ncetezi.Tu auziiii??Ma doare cum pictezi asta in rosu.Incearca albastru.Candva te linistea....
Continua.....
Parca si mai dureros, mai intens si profund impregnandu'se in placute de parchet invechite, scartand sub talpile ei cu unghii rosii, nu stiu daca intentionat sau aceeasi esenta le invelise asa.
Firul subtire curgea usor....ea se legana, isi tinea rochia de matase neagra prinse'ntre palme si se legana.Se auzeau doar fragmente si tot ce'mi amintesc e "Hate me today....."
Desena.Incerc, incerc sa'mi amintesc totusi ce...
Firul ala rosu ma ametea. O pierdeam din priviri cateodata, intindeam mana sa o ating.Mi se parea?Nu, e aici...Imi spunea ca'i e bine.Se scurgea.Vlaga ei si ...si firul ala cretin, curgea usor spre buze....se despartea in doua undeva in zona barbiei si se revarsa cu putere peste cot....spre palme si intr'un final culmina la degetul aratator...Am trait cu impresia ca avusese culori.Culorile porneau chiar din ea.Stabilea o chimie greu de'nteles si formula o lasa ca un mic amanunt absorbita sub talpile'i...

-Ai colorat destul pt azi.Probabil putina parte de ratiune ce'mi ramasese din scenariul asta ma facuse sa tremur.Am incercat s'o ajut.Devenise vulnerabila...Se intorce spre mine si cu ochii pierduti, mari si fricosi imi spune..
-Ai tras din mine ultimul fum.Poftim, ai palma mea aici.Ridiculizeaz'o.Striveste'o te rog, e a ta.Indrazneste sa termini desenul, te rog.
Sangele curgea in continuare fara nici o reactie intermediara.Indubitabil isi formase drumul pe buze, barbie, coate si palme...atat de exact!
-Indrazneste.Incearca`ma ....am gust de fier in dimineata asta.sau noapte, ce e.

Era evident ca nu astepta un raspuns.Isi continua si mai puternic indignarea.Intindea mana sangeranda.

-Culorile astea tu mi le'ai dat si azi.Iti multumesc.Si randurile astea....Regreti?Nu...esti fara regrete.De maine am sa'mcetez sa mai fiu un artist.Culorile mele se pierd.Altele nu vreau iar arta e ce creezi din tine.Prin tine...artist prost, de maine uiti sa mai fii.

Simteam ca ma cauta.Privirea transparenta si arida ma implora.Ingenunchiase si il ruga sa'i finiseze pictura.Bratele se ridicau ca si cum cautau o oarecare afectiune pe care oricum nu stia sa o simta.
-Stii ceva?Regrete tale sau ne, au gust de nesansa...acorda'i o sansa pamantului de sub mine si termina odata desenul, cu mine.
Incerca sa se impregneze, sa se insereze'n decor.Decorul rezumat la partea cea mai aplatizata a camerei, podeaua.In rest, niste betoane fara usi ca'ntro gara pustie...Cateva cioburi de geam,evident murdare si parca scaune fara picioare,din lemn masiv...Si privirea mea pierduta, fara lacrimi sau patetism.

Un coltz orbitor, lumina profunda.La'nceput de desen aruncase toata ambitia ei de NEom viitor, vise neimplinite si promisiuni.
-Mi-am pus carioca in mana stanga(asa coloram aman2) si cu mana ta mi'am aratat ca pot sa desenez ochiul unui om.Trist, ce placut:)Il vezi?E sub mine...El plange, tu nu.

O camera de oglinzi....ii aluneca ultima dara de putere din brate, ii curgeau incet...iar eu?Eram in oglinda.Dincolo de aparentul perete de sticla, ne atinsesem palmele, le lasam usor spre podea......me uitam fix, fara nici o miscare printre crapaturile de ani ale peretelui care in loc sa ne desparta de'acum, ne unise candva, iremediabil.

Au trecut cateva ore.Nu o sa mai dureze mult......

Pentru toate astea am plans azi.Pentru ca nimeni nu si’a lasat la fel de multe amprente pana acum.

Convorbiri matinale.

2008-08-28T06:58:00.000-07:00

Nu stiu daca acest post a inceput dintr'o conversatie despre legionarism, mai mult sau mai putin controversata.Ideea e ca sfarsitul a fost o strangere de mana intre un copil tembel ca mine si unul dintre cei pe care ii admir pt respectul pe care il impune prin cultura sa. Sa ma simt mandra ca mi s-a dat ocazia de a-mi spune parerea PRO sau contra legionarism?Poate da...Despre asta, in alt post. Cunostintele, destul de reduse totusi, despre acest subiect, ma sufoca si ma fac sa ma manifest cumva si cum altfel, decat in scris.

Absenta mea, sau cum vreti s-o numiti de pe acest blog s-a datorat unor evenimente despre care nu am de ce sa va informez. Ma simteam oarecum datoare sa evidentiez aceasta lipsa virtuala, ocupandu-ma inschimb de ceea ce curand, se va numi o publicatie:)

OK, intr-un stil ne-caracteristic mie, tin sa multumesc comuniunii blogerilor pt urarile de "la mai mare" adresate acestui spatiu nedefinit, numit "AudCulori", loc in care din cand in cand va mai clatiti ochii, va mai porneste indignarea, dezgustul sau poate, cine stie placerea.Am implinit un an:)

Tin sa va amintesc, acesta nu este un blog comercial. Nu am acceptat si nici n am sa accept aparatitia lui in vre-una din publicatiile din revistele de specialitate sau nu romanesti. Le multumesc celor care au apreciat oarecum scrierile mele si mi-au facut frumoasa invitatie de-a spune ceva de dincolo de cortina acestui blog special pt o revista putin diferita celor de pe piata romaneasca din ziua de azi in care, scuza-ti-mi limbajul, toti isi exprima offurile sexuale, pozitii si alte chestii provocatoare de orgasm.

Va intreb, de orgasm literar ati auzit?? Imi scuzati intrebarea si indrazneala de-a ma gandi cumva ca voi cititi...ce e demodat nu se cade, nu-i comercial....

Ma surprind adoptand un limbaj ce nu ma caraterizeaza si nu se muleaza chiar usor cu personalitatea mea, dar de care am nevoie in momentele in care as putea f simplu sa urlu.Nu o fac.

De ce?Nici macar asta nu stiu…deocamdata.Nedumerirea imi apasa greu podeaua si se aude zgomot de vechi, dezolant. Ma suna de dimineata cand stateam cu nasul lipit de fereasta si fara nici o explicatie incepe discutia:

-Iar n-ai dormit?

-S..

-N-ai voie sa spui nimic!Nu, chiar nu ai dormit.Gata cu scuzele si explicatiile…

-Mi se pare sau asta suna a repros?

-Nu ti se pare!Mi se pare sau iar esti ironica?

-Ai putea sa-ti ceri scuze.E 5 dimineata, imi astept rasaritul si chiar m-ai deranjat.

-Din visare, da stiu.

-N-am putut.

-De ce iar, la infinit, acelasi infinit negasit…

-Le’am simtit iar, la fel de apasatoare si tentante.

-Ignora-le.Asa cum ieri ne invatai sa te ignoram, cu tot ce simtit si ce avem pt tine

-Ma ognori?

-Pot?

-Incerci?

-Am.

-Si de ce nu ai ?

-Reusit?

-Da!

-Esti tu…

-Simteam cum urca usor…imi inunda patul, ma scufunda incet, nu ma lasa deloc…am luat un creion si le-am scris.

-Ai promis ca intr-o zi ai sa i le daruiesti cu tine cu tot.Acea parte din tine ce apartine altcuiva decat tie, adica celuilalt eu.

-Subit, m-am razgandit.

-Nu o lasa sa te domine…

-Ce?

-Rautatea…rautatea ce tinde spre egoism.Nu vreau sa ajungem la partea cu egocentrismul.

-Ai minute?

-Cel putin un infinit:)

-Hai sa visam mai departe…

-Promiti ca incerci sa inoti si nu le mai lasi sa iti sufoce simturile?

-:)

Acelasi geam cu aburi si forme de nas impregnate, aceeasi eu la 5:30 dimineata, le simt cum urca, iar apar.Tot ce e uman, vocea dispare, ma lasa din nou….aceeasi senzatie de vant pe sub haine, camasa fluturand, ganduri prin minte, ma golesc….

M-a pierdut….

[Buna dimineata, din nou]

Dau drumu la muzica, usor...aproape imperceptibil si imi incep scrierile....

Antract:TE-am iubit....(FRAIERE!)

Vom iubi intotdeauna marea...

2008-08-14T07:09:00.000-07:00

Om si mare(fragment)

Charles Baudelaire

Om liber, tu vei iubi intotdeauna marea.

Marea îţi e oglindă si sufletul ţi-l vezi

Cătând prin valuri calme, neştiutor, cărarea

Si spiritul e haos pe care-l celebrezi

Îţi place să te-alunge cu sânu-ţi de imagini

O-mbrăţişezi cu ochii si braţele, iar cinul

Tresalte-ntotdeauna la sunetu-i, vecinul

În plânsetu-i de cosmos de neoprit în margini

Amândoi sunteţi tenebroşi si discreţi

Om, nimeni nu-ţi scrutează abisul sufletesc

Tu, mare (Totul ştie doar duhul ce-l primesc)

În vremea asta, iată, nenumărate ere

Cu care duceţi luptă fără iertare-n gând

Atât iubiţi carnagiul si moartea printre sere

O, luptători pe viaţă, o, fraţi iubiţi nicicând.

[Simtiti! Statutul meu nu imi permite sa adaug ceva la randurile de mai sus.....]

O mare de suflete goale...

2008-07-31T17:26:00.000-07:00

Marea noastra se-mbata....

venim, si-o-ndoctriman cu iubire de zana....marea asta'i a mea....

marea mea....

o sa fie si zmeul, mai trist ca niciodata...mai inalt si mai hotarat sa cada'napoi. Zborul lui nu ma mai impresioneaza de ceva vreme.M-am tot hotarat sa-l urasc si de data asta incepe sa ma chinuie privirea lui. Il aud....ma ignora.Il urasc?

Ne ducem la mare.Aman2.Eu si zmeul....un zmeu fara apartenenta.Spirirtuala....Cei drept, loc in bagajul meu mereu va avea.Dar a uitat sa simta.Nu ne mai meritam.Eu pe el si el pe mine...

Depenedentza de idee de zmeu, am s-o arunc in mare....o sa fie el mereu langa mine sa-mi aminteasca:da, ma urasti!!!

-si o sa fii la fel de sarata???
-sa nu ma inunzi cu a ta....
-promit ca n'am sa'mi consumn sarea din lacrimi cu idei de zmeu ignorant...
-promit ca am sa fiu numai a ta....

E marea mea:X:X:X

Aceeasi de anul trecut, un pic mai trista si mai hotarata....o ignoram....

Am sa il las pe Apus sa te fure, sa te arunce in mare si sa-mi intoarca din tine un zmeu mai inalt, mai multa imunitate mie si curaj sa spun ca-l urasc.Ce zmeu....

Zboara si cazi inapoi, zmeul meu gol de tot ce inseamna simtire...inunda'te in mare, oricum....o mare de suflete goale....

Aplauze finale....

2008-07-29T18:39:00.000-07:00

[poveste cu zmeu]
.
.
.
.
.
.
.
.
Piesa de teatru? Fara nici un dubiu. 2 actori...indubitabil pierduti pe parcurs.Unul grabit, altul sub dominatia subiectivismului.

-Ti'am spus ca'i o joaca.Hai sa ramanem actori...
-Tu poti?
-[pauza]
-Ai si facut'o....

Un actor adevarat, isi joaca rolul pana la sfarsit, isi ia haina si pleaca, in aplauzele publicului. Felicitari!

Aceasta a fost o parte din piesa.

Jumatatea a doua a piesei, isi continua rolul in cautarea inexorabila, pana isi va obtine dreptul de'asi lua haina pe umar, pt ca asa trebuie sa intelegeti viata, ca o piesa de teatru, in fata singurului vostru spectator.Jucati-o!

Tot ce'a ramas dintr'o piesa prea scurta....e'atat:

" Nu stii ce sa imi spui, vad cum cauti in graba, cuvinte care ma mint,
Insa nu are rost, stiu ca-n fatza mea, ai fost...

Un actor grabit, care spune, replica si-apoi a plecat zambind,
Un actor grabit, care-a si uitat, ce a rostit, pe scena,
Un actor grabit, care pleaca, imediat ce piesa a luat sfarsit,
Bucuros ca rolul a fost usor, alearga.. spre alt decor..."

...si un gust amar.Intrigant de amar...

sfarsitul piesei de azi:

-In fond oamenii iubesc mai mult si mai des decat mor..Ne convertim la resemnare:|?Actori prosti...[scria mare in ochii spectatorului din fiecare...]

[insomnie cronica-n nopti....=oboseala acuta.rezist?]

Bucati din noi....[si noroi]

2008-07-28T17:13:00.000-07:00

<<
-nimic nu ma mai doare...
-probabil ca nu.te vezi de dupa cortina
-am nevoie de lumea proasta sa ma creada.in seara asta aberez
-oke.take me as i am.fa din mine prostul ala care crede ca nu te doare.nimic.
-ma doare.oke, e o chestie filogenetica.acum ma formez...
-te doare ca nu te doare.vrei stele?
-aberam si'n seara asta?
-pai nu spui tu:ca'n orice alta seara...
-singurul meu cititor:)
-fidel
-da'mi stele.mi'e frig...
-pune manutza la ochi.si asculta
-imi canti?
-nu.asculta
-ma doareee
-ai grija sa nu te lovesti
-nici nu mai simt.ma lovesc in fiecare secunda si celulele se strivesc, se urasc.una pe alta

-da'mi mie
-nu vreau.asculta....cand se intalnesc sinele mele, o sa dispara vidul asta impregnat...
-iar aberezi.folozifie pe paine.si maine dimineata?
-nu.ca dimineata ma trezesc cu gandul la noroi
-nu si maine.ma lasi sa te trezesc eu?
-maine nu.

-maine da.m'am saturat sa'ncerc sa'ti caut eu un suflet nou cand tu il tii ascuns intre gene ... -intr-o zi o sa iti dai seama.
-intr'o zi? a trecut ziua aia acum miliarde de secunde jumate...
-impresii
-dar vai
-ti'e somn, te cunosc
-indragosteste-te de tine.si de dimineatza am sa te trezesc, cu randuri mici fara noroi

-indragosteste'ma de mine...si lasa'ma sa mor
-tu nu mori niciodata...
-niciodata de tot, intotdeauna aproape.
-sa nu te doara gandurile de cat poti sa visezi...
-somn usor...
-te'am iertat pe jumatate, zana maselutza.ai grija de ea...
-mi s'a terminat apa distilata...dupa enter n'ai voie sa mai scrii nimic, decat sufla'mi pe gene.mi'e somn...

[pauza.]

-nu stii.am invatat sa mor.....(viseaza) >>

Bucati din mine, din noi, o Silvia, un George probabil plictisit de aberatii la 4 fara 19 min fix dimineata.Visati si voi, mai e destul pana vedem noroi....

Te doare??

2008-07-27T15:16:00.000-07:00

Credeam ca sunt puternica. Chiar sunt.Am chemical X. Mi se termina doza mult mai repede ca pana acum....imi evapori substanta vitala.Stiai...

Credeam ca ma pot pacali si azi ca si ieri...dar exista minunatul domn Minulescu:).Ma trezeste la realitate atunci cand incep sa am prea multe impresii. Imi lasa pe coli sifonate in coltul cel mai indepartat al camerei , randuri despre mine.....

N-a fost nimic din ce-a putut să fie,
Şi ce-a putut să fie s-a sfârsit...
N-a fost decât o scurtă nebunie
Ce-a-nsângerat o lamă, lucioasă, de cuţit!...

Nu sunt ce par a fi -
Nu sunt
Nimic din ce-as fi vrut să fiu!...
Dar fiindcă m-am născut fără să stiu,
Sau prea curând,
Sau poate prea târziu...

M-am resemnat, ca orice bun crestin,
Şi n-am rămas decât...
Cel care sunt!...
Toata inima mea ti-o ofer
Si tu ai disparut dar eu sa sper
Mereu sa fiu aproape de cer ...
E tot ce iti cer...

Nu sunt ce par a fï -

Am incercat sa-mi sufoc iremediabil simtirea si sa'mi scriu mare pe frunte:Sunt alta. De data asta, in nici un caz a ta, idiotule....

Idiotii sunt geniali, dar n ar trebui sa li se spuna asta.

Iar tu, ai trecut prin mine, indubitabil. Si nu mai vrei sa pleci. Incalci legile firii, dreptul de proprietate privata. Elibereaza-ma cumva si mori. Mori pt mine, asa cum am invatat sa fiu eu moarta pt tine...nici nu stiai asta, e suficient ca am simtit eu.Eu...

Ma rup.Sau nu....ma sterg.Sau hai, sterge-ma tu...promit, n-o sa ma doara si la urma urmei, ce mai contez??Scrie mare, DELETE...press it. si cand te-ntreaba are u sureee??Stiu ca o vei face cu o imunitate caracteristica tie.Inconfundabila, as zice. Do it!

Nu asta doare....doare sa stii ca nu mai apartii, sa simti ca existi cand de fapt esti moarta de acum ceva timp....un fel de transparentza.Cum nu ma vezi? Eu te simtit la infinit.Acelasi infinit, al meu, cu minus. Stiti ce doare cel mai tare?Constientizarea de a fi nimic, la infinit.V-ati gandit pe voi ce va doare cel mai tare???

Cam asta a fost intrebarea de azi, apasatoare ....doare atat de tare locul in care se intalnesc sinele paralele??De ce doare atat de tare???

Ce te doare???Am uitat.....tu nu simti:|

Lipsim noi......

2008-07-25T19:28:00.000-07:00

inceput
aiurea
zambet
pool

stupiditate
incredere
dor
nerabdare intalnire.prima

raset.copii 2

prietanie:) succes
somn

spiridushi powerpuff

mare

rasarit.(ne)vazut motive hohote de ras

fetitze tembele dor.de.tine white horse

telefoane. mesaje de craciuuuuuuun

adevar.ignoranta

urlet eliberare sentiment

val nepasare

uitare? zmeu papadii:X

prieteni.buni otrava

cantec

gata de nord fluffy goffy

arsura/iaurt dor.tot de tine

iubire:| timiditate lasitate

nebunie? poate

siguranta!
adevar. inceput
sesiune ajutor

dependentza randuri de scris minciuna

teatru scaune naivitate

incordare asteptare tren.pierdut

sarut

buze reci avion.cu motor ia-ma si pe mine-n zboooor

:-<>

prietenii fete
nopti albe

iubire iubire

pitici

minciuna.

intalnire sarut amagire

daruire. nimanui

SFARSIT.

[lipsim noi.2]

Infernul Asybaris

2008-07-25T08:05:00.001-07:00

Ciudat.Atat de ciudat...

Fiecare mai avem momente de ratacire...plutire poate. E'atat de apasator si derizoriu as spune, sa nu stii care din stari e de fapt ratacirea. Partea materiala din fata oglinzii sau ce e in spatele ei? Eu'ul ala touchable pe care pui mana si spui:de azi fac asa!, sau partea aia ascunsa din noi asupra careia nu avem control.Da, asa e....nu avem control, nu o putem stapani. Partea aia din noi care mai si simte din cand in cand. Care nu tine cont de ratiune, de prejudecati si principii. Ea simte, domne...ce sa'i faci?Hai sa ne desprindem de ea....putem?! Hai sa scindam ideea de eu, nu stiu...sa lasam sa curga prin noi ratiune.Si ajunge acolo unde n'am vrea poate sa fim.O minte bolnava....facuta praf...

Asta urasc la mine.Nu pot sa ma desprind.Si nu e vorba de mizeriile din subconstientul meu. E vorba de partea aia din mine care oricum nu'mi apartine. Nu e a mea si sta aici. Nu ma lasa sa apas NEXT....ma apasa, ma lipeste de'un zid si ma pune sa urmaresc scene din realitatea mea materiala.Uite asta esti.Vezi? O cretina care asteapta sa vina that day....vezi?a trecut si azi....n'ai uitat.Proasto!

E vina mea ca inca mai cred in povesti de pitici si existenta lui Fat Frumos...ne'a uitat de mult, oamenilor. Sta undeva ascuns si rade de noi....fraierii:| Si stiti ce ne'ntreaba?

"Pana cand, prostilor, o sa mai iubiti?".....trist nu?voi nu'l auziti.Nici eu n'am inteles asta la timp.Poate pt ca mai mult simt decat sa inteleg.Poate sigur...

Ma dezgusta starea mea.Starea cea mai expusa si josnica, starea NEomului ce simte. Cum spunea Paler "ma domina ceea ce simt, nu ceea ce gandesc.N'am avut parte de un spirit practic si uneori ma port, pur si simplu, ridicol." Omul asta a scris pt mine.

Si degeaba urlu.Zbier, strig, rup pagini intreg de scris, ma afund in ore'ntregi de citit...sunt de mai multa vreme in confinct cu mine.Poate chiar ireconciliabil.Practic vorbind, nu'mi sunt suficienta mie insami. Mai am nevoie de mine, pt ca n'am timp sa fiu tot ce au ceilati nevoie din mine....In schimb, sunt in supradoza de partea aia de "tine".Intelegi?Nu mai e nimic al meu....esti tu....

Noroc cu acest Paler care'mi ocupa din mine si nu ma lasa sa umplu pagini de scris infinit.Ma regasesc, sau mai bine zis ma regaseste.Imi mai trimite cate o carte:Na poftim, priveste'te.Te vezi?Existi degeaba, tu NEom...

Scria asa:"Disperarea e o stare vitală, or eu sunt doar obosit, deprimat şi, pe deasupra, tulbure". Obosita.Exact. Va multumesc ca ati luat parte, impreuna cu mine la disecarea fenomenului Arghezi. N'am terminat sa va spun despre el.

Oboseala asta acuta o simt in fiecare celula, extinsa la maxim. Imi da starea aia imbatabila de derelictiune.Ce fac? Deschid larg ferestrele si ma arung in gol?Nici macar asta nu'i o solutie.

Incep sa'mi smulg stratul de piele, ma rup, ma disec, ma consum si ajung tot mai aproape de tine.Te iau, te arunc intr'un colt departe de mine.Tot te simt. Atat de goala acum...

Ati avut vreodata senzatia ca nu mai puteti da nimic?Ca ati ramas fara esenta, sa nu simtiti nici o molecula din voi, sa fiti in deficit de fiinta?Sa va inchideti in baie si sa cantati fara sa va auziti voi macar? Daca da, luati partea asta din mine si omorati-o cu succes.

Stiu, fiecare are o greseala majora in viata, un insucces, o pasa proasta. Un Asybaris profund, propriu. Si va aud cum aplaudati cu putere cand asistati la infernul asta al meu.Am sa inving, cu putinul din mine ramas.

Ati vrea sa ma vedeti strigand : Elibereaza-maaaa!!Nicicand. Am sa ma scutur de tine, pana cand am sa devin intangibila. Toata zona aia demagnetizata dintre noi, care'nsemna atractie....o sa devina de necuprins. Orice incercare de apropiere o sa fie fatala.

Sa nu ma certi niciodata pt tot ce simt si gandesc, Simona...Ti'am promis c'am sa ma pastrez asa micaaaa si cu voce de pitic si randuri de spiridush galagios. Nu ma lasa....ma obliga sa fiu asa. Iti promit ca tot ce insemn acum, o sa fie al tau. In cativa ani o sa ai cateva sute de manuscrise ale cuiva de care'ti promit ca n'am sa te las sa o uiti. Iti las tie tot ce sunt, tot ce am, ce am fost....tot ce candva, voi fii fost....

Va las sa incercati eliberarea de voi insiva, prin catec...prin cineva care o face mai bine decat mine. Conexiuni - Tu:)

Tu, esti in globul de cristal
Ce-mi arata drumul catre mal
Cand ma pierd in lumea ta, si-as vrea
Sa inving tristetea grea

Tu, nevazuta dar te simt
Te ignor dar nu pot sa ma mint
Esti in ceea ce respir, esti tu
Firul ce ma leaga de miracolul din zori
Cand din vis usor cobori, in tot ce ating in jurul meu
Chipul tau il vad mereu, in gand
Esti orice, oricum, oricand

Tu, asteptarea din amurg
Cand secundele incet se scurg
Cu atingeri moi de catifea
Alintate-n mana ta

Tu, esti ideea de intens
Cautarii mele-i dai un sens
Un motiv ca sa incerc mai mult

Tu esti vocea ce-o ascult
Esti chemarea de demult
Ce ma face sa nu-mi apartin, nu mai sunt eu
Nu mai e nimic al meu, estï tu
Nu pleca nu spune nu...

Un blog in stare bruta...pt ca meritati!

2008-07-23T15:08:00.000-07:00

Ok, niciodata n'am incercat sa ma raportez la voi si chestia asta, evident, o astept si din partea voastra. Egoism?Probabil.Si asa m-am obisnuit sa fiu data exemplu pentru egocetrismul de care NU dau dovada.In fine, sunteti prea mici. Cum am mai zis, nu ma interesati. Iar cei care imi lasa o urma, o lasa puternic de tot si le multumesc.

Sa nu aveti impresia ca am sa va multumesc pt ca scrieti pagini de blog pt mine, pt asa zisa admiratie sau mai stiu eu ce alte pareri. Nu am nevoie. Si scriu asta aici, pt ca asta gandesc si tot ce se intampla aici e un exemplu de blog in stare bruta. Nu am sa stau vreodata sa imi masor cuvintele, sa le pun pe cantar...ia sa vedem e oke ce am scris azi...rimeaza?Fiti seriosi. La urma urmei, va inteleg...si Eminescu, sa aiba si el urmasi:)).Urma-ti-l....!!!!

Am sa-ndraznesc totusi sa astept din partea voastra o oarecare retinere in ceea ce ma priveste. Incapacitatea voastra de a percepe o stare nici macar nu ma intriga. Nici nu ma dezamageste.Imi lasa un gust amar de care sincer nu am chef. Asa cum nu am chef in seara asta sa ma abtin de la postarea acestui ....nici nu stiu exact cum l'as putea numi.

Imi pare rau ca n'am dispozitia necesara pt a imparti cu voi o chestie care mi'a luminat ziua si mintea pt discutia mea de final cu Arghezi.Incepusem sa ne intelegem mai bine si am sa va spun si de ce.In alta editie poate:D.

Astazi a fost o zi plina.In sensul bun:).Oke, obositoare dar as putea spune mai mult surprinzatoare.

Sunt seaca azi, stiu. Voi sunteti mereu. Priviti in gol, nu stiti, nu vreti...incapabili.Sunteti doar oameni....iremediabil pierduti.Depasi-ti-va starea...:)

Sarcasmul de asta seara, vi-l datorez.Imi place....

Va zic adio, sau nici atat!

Complicat de simplu....cu voi:) [Arghezi reabiliteaza uratul]

2008-07-22T17:44:00.001-07:00

Vise in mii de parti....vi le fac cadou....impliniti-le voooooooooi!!!

Mi-e atat de usor sa-mi propun:de azi va urasc!:|...Nici pe departe:-j.Cu voi sunt eu, sunt altfel...cu voi rad galagios si alerg in ploaie \:d/ ...cu voi imi omor clipele din vara asta si nu numai, cu voi imi termin abteriile de la ambele telefoane in fiecare seara...Va urasc???

Mergem la mare.Le dam in gusha la pelicani?=)).Hai maaaaa, peste 30 de ani ne vom face planuri tot impreuna pe banca noastra de la Ceres , numai ca marea noastra n-o sa mai fie pt noi.Izvorul 17 Olanesti pe stanga??:-j Sau punem de'un Calimanesti?=)))....Marea'i a noastraaaaaaaaaaaa. 1 august 2007:> Va e dor de nesomn si raset cretin de fetita ciudata?Am sa'mi fac numarul si anul asta, ca'n fiecare seara, ca'n orice alta seara, evident, in fiecare vara:).Beibi puffffffffffff....pt voi renunt putin [dar numai putin] da convingerile mele conform carora numai prostii mai au timp de "iubiri".Va iubesc:-<.Prostilor! Ehh, Livia iti cam promisesem ca-m sa-l critic pe domnul Arghezi in noaptea asta dar gustul asta de plecare ....[Roxi:|]...m-a facut sa evit subiectul tabu de saptamana asta:un neinteles al societatii poate, in ciuda faptului ca poezia sa solciala ma atrage cel mai mult din idioatele sale scrieri, Arghezi:).

Omul asta mi-a demonstrat ca traieste intens obsesia claustrarii.A revolutionat tehnica uratului, scarbosului prin binecunoscuta "Flori de mucigai".Il apreciez.Nu are nimic din impacarea si beatitudinea crestina.Ba mai mult, ea este exacerbare a derizoriului, un fel de etalare a hidroseniei si terificului.Ma uimeste taria cu care continua ca creada in om.Il considera un invingator chiar si atunci cand e la pamant.Scoate toata seva din "a fi om".Pt mine, omul ramane iremediabil pierdut. Asa-i Bacovia? Realismul lui Arghezi, atat subiectiv cat si obiectiv, resimtit chiar si-n estetica scrierii sale, nu m-a atins.Sau poate incep sa-l simt pe omul asta si mi-e prea tarziu.De maine iti spun adio, domnule!Repet, il adimir inclusiv pt acest realism greu intalnit in literatura noastra.Pt adancimea psihologica si prin originalitatea cruda cu care descrie unghia mainii stangi cu care incearca sa-si transmita mesajul.Incapacitate?Limitare?Nu cred....putere mai exact.Ambitie de-a se ridica precum pasarea Phoenix din cenusa-i ...ma face sa cred ca are sperante si asta ma dezgusta.Incercarea de a se apropia de Bacovia prin "Flori de mucigai" ma scarbeste.Am mai zis, nu sunt in masura de-ai compara.Pe Bacovia il iubesc si atat.Pt Arghezi am un respect impus de ultimele 3 zile in care am tot fost impreuna.

Sarcasmul sau chiar nu ma impresioneaza si nu stiu cum sa-i transmit. Sincer, fara nici o retinere , poate gresesc poate nu, poetul asta are o deosebita placere de-a se identifica, indrepta si lasa influentat in diferite perioade ale exitentei sale ca autor de alte mari personalitati ale aceluasi domeniu.Este mai mult decat evidenta "apropierea" sa de Baudelaire.Nu comentez mai departe.Asistam la proria-i ignominie si atat. Cu asta am spus totul. Nu are sens sa-i mai rascolim zbuciumul interior..cel putin nu azi.As indrazni sa spun ca era mai mult un zbucium mental.Iertata-mi fie aprecierea, chiar a incercat sa se ridice oarecum, fapt de apreciat.

Nu-i vom sti nicicand trairile interioare, vorba Liviei, cu adevarat.Unii oameni chiar au si asa ceva, greu de crezut pt altii.

Imi continui analiza unui volum de opere considerabil.Va las, mai meditati asupra voastra....si eventual si asupra unora ca respectabilul, Arghezi.Va recomand.

Imi pare rau ca am deviat de la ideea initiala, stiti bine, n am limite....:D
Noapte buna, va zic!

Fara sa stiu ca te aud cantand....[chiar si prin randurile lui-Arghezi]

2008-07-21T17:38:00.000-07:00

Inconstienta.Sau inconstientza....same in situatia de fata....

Mai am destul pana a'l diseca pe Arghezi de toata esentza sa si uite'ma aici...nu stiu de ce am deschis blogul.Probabil sa scriu.Nu stiu ce scriu asta cel mai putin conteaza.E zona de refugiu al sufletului ....meu??Nici macar asta nu mai stiu....

Am uitat sa fiu eu atunci cand nu aveam nevoie de asta. Imi reprosati ca va dezamagesc imaginea de "mine"....de pana acum.Un eu idiot cu prea multe impresii si nu stiu cum sa va conving si pe voi.Lasa'ti'ma sa uit de lume, sa va distrug cuvintele astea 2 si sa o luam de la 0....imi pare rau Simona....cretina cu lacrimi in pat si creion intins de tristete neascunsa iti moare....nu incerca sa ma faci sa iubesc.Invat sa uit....ai incredere in mine!

Hai sa'l spanzuram pe Arghezi, va rog! Acest wanna be Eminescu ma plictiseste.Imi epuizeaza nopti de nesomn cand Jean Paul Sartre ma striga cu disperare din dulap.Multumesc Sorin:)
Nu pot sa spun ca l'am citit cu ardoare pe acest simplu poet pana acum.Nu am avut de ce si nici nu as face'o, dar anumite circumstante ne fac sa ne vedem in fata unor scrieri mult prea fara simtire.Incerc sa'l percep mai mult decat ar vrea el poate si nu gasesc exact esenta. Evident, eu sunt de vina...intotdeauna caut chestia aia mai puternica decat mine care sa ma imbete.Bacovia o are.

Hai sa nu fiu ipoctita pana la infinit.M'a cucerit pe moment cu mirosul sau de lavanda si poezia Morgenstimmung.Cantecul lui, care'a umplut cladirea..."ca o lavanda sonora".Imi canta dimineti de'a randu' de cateva zile mereu....Se chinuia si el, ca mine, cu nedetasarea...Era in cantec:|"Tu ti-ai strecurat cantecul in mine/Fara sa stiu ca te aud cantand."
Nici eu nu te aud cantand.As vrea....

Sa ma convinga a fi un poet poet, n'a reusit.Si nici nu o sa poata.Simplitatea, generalizata duce la perfectiune.Nu si in cazul lui.Cu atat mai putin a respectivului Eminescu.Dar cine sunt eu sa judec ....pe cine?Nici macar nu incerc sa compar.Nu as putea.Bacovia?Nu imi permit sa ma ridic la cel mai inalt nivel al scrierii unui poet.Il citesc si vi'l recomand.Pe Arghezi il "termin" in 2 zile si ma intorc la aceesi Minulescu, Macedonski:).Despre ei, in alta editie sau nu....

Vorbind despre eliminarea lui Arghezi ca om ...ok, stiu ca a murit.Dar ca gandeam ca o a doua moarte, cel putin pt mine, l'ar ridica la un supranivel ca si poet.De miercuri seara imi va place.Am sa raman cu gustul unui poet simplu. Simplitate care momentan ma sufoca.Asociez mortii lui de miercuri seara o complexitate particularizata la maxim.Am sa'l omor eu dupa o mie de randuri de scris si dedicatie extrema.Pt ca trebuie...pt ca in fiecare om daca incerci, gasesti acel ceva despre care sa poti sa scrii 60 de randuri cu 12:).M'am tot certat cu el la primele 10....am devenit apropiati acum, la 40 si simt ca urmatoarele 20 o sa ma faca sa'i simt lipsa in dimineti de iulie la 04:07. Am sa ma consolez insa, asa cum am mai zis cu batranul Sartre si P.Tutea:).Astept....

Pana atunci inchei un post plictisitor in care nu veti gasi nimic ce v'ar putea interesa, stiu....Stiti si voi, blogul asta mult prea controversat[chiar nu ma intereseaza] e parte din lumea mea la care nu aveti acces, aparent invers.Nu incercati sa ma intelegeti.Nici macar sa ma cititi.Sa nu aveti impresia ca ma cunoasteti.Nici atat....

Incercati sa ignorati subiectivitatea acestor randuri.N'as vrea sa'l supar pe Arghezi.Citi'ti'l si face'ti'va o parerea.Despre a mea va voi mai scrie:)

Bun dimineata, ca'n fiecare seara, sau dimineata, cum vreti:)

Zona sufletelor noastre....

2008-07-19T17:15:00.000-07:00

Fara acces....fara zgomotul vietii:|

Si pana'mi gasesc un suflet normal, mai gol decat golul din mine si lipsit de esentza, unde ma va duce iubirea ta??Somn.Letargie....timp de un miliard de secunde prin care as obstructiona orice incercare de'a mai intra in contact cu tot ce insemni.Sa ma ridic sa te privesc sfidator cum ai face'o oricand....si sa'ti spun cu atata convingere :Nu ma mai ai!!!!Sa ma prabusesc si sa mor.......

La infinit.

2008-07-18T18:53:00.000-07:00

Te voi .....iubi........

Descultza de orice urma de somn....

2008-07-17T14:53:00.000-07:00

Nici nu mai stiu ce ora era....sau cat este....nici macar nu mai conteaza orele.ceasul meu se incadreaza in alt timp...al vostru prea putin ma intereseaza.sau deloc.important e ca mi'am asigurat doza de somn pt inca o infinitate de secunde.iti multumesc, G, pt secundele pierdute cu un NEom pe mess, in incercarea de'a ma convinge sa ma acopar....sa imi acopar.la naiba.am nimic!

"G-probabil f mult timp de acum inainte, contrar asteptarilor tale..

S-daca te referi la sts, n am dispozitia necesara de a explica ceea ce este evident, convingerile mele…

G-nici macar.uita….

S-tot?

G-absolut!

S-daca uit, in cateva secunde, mor.sunt prea multe „uitate”…

G-cica ce „uiti”, nu te mai raneste.toti uitam ce ne doare.desi s’ar parea ca noi mai greu….

S-eu nu uit.eu acopar cu nimic.daca suflii in papadie vantul il duce departe si tot ce e uitat re-apare.eu o numesc ciclicitate.si din pur realism refuz sa ma adaptez la ea.ca ei.sunt niste prosti….

G-folosesti cuvinte dure.nu vreau sa cred ca’ti sunt tangibile.ti’am zis: uitaaaaa…pune ceva, orice.pune granit, cenusa, caramizile tale verzi cu care cateva ore mi’au furat somnul, incercand sa te citesc.nu te condamn, stii bine.am reusit sa te’nteleg.eu pun sex.cu ochii’nchisi si mintea deschisa.ma dezgusta.a doua zi ma trezesc si ma simt bucuros de fiecare rand pe care mi’l scrii.esti TU….ma bucur.hai alege….tu ce pui?

S-ti am zis…nimic.intelege:nimic…am nimicul meu personal

G-ai nimic si de fapt tu ai totul.invarti din degete si pac!

S-nu am ce sa pun.totul asta de care zici tu, G…pt fiecare inseamna altceva.sunt convinsa ca ma intelegi…

G-mult prea bine..nu stiu ce sa zic, ce sfat sa iti dau.si oricum tu nu accepti sfaturi.

S-exact!vreau sa fiu atinsa de ceva special.intr un mod special…hai ca asta cred ca numai eu inteleg ce ar vrea sa insemne

G-nu esti.nu ai cum.nu vei fi.

S-astept…e mai simplu decat oamenii normali au impresia.

G-ei nu pot sa faca asta.atingerea asta le produce scarba.scarba de ei, cand se vad neputinciosi.intelegi?meriti mai mult…

S-ha!in secunda asta imi continui asteptarea.de maine ma schimb.si nu numai de haine.

G-da

S-nu pot…

G-si eu astept.astept sa ploua sa se faca noroi in fata casei mele.de ceva timp tot astept si tanjesc la asta.daca eu un cretin pot, cu atat mai mult tu

S-gata, a trecut secunda si deja nu mai astept.am 20 de ani si ma intreb in cate secunde din toate sunt eu?ma abandonez pe mine.definitiv…

G-culca’te.sarcastic, da…

S-nu dorm la asta.

G-esti nebuna

S-prea bine zis.nu pot..

G-strange pleoapele cu toata forta

S-gata

G-promiti ca incerci sa dormi?

S-promit.

[pauza de 3 minute]

G-as vrea sa cred c’ai adormit

S-eu?nu.mai am putin…

G-tu esti pe moarte si eu o sa ma culc…dar chiar mi’e somn.

S-pai atunci dormi si pt mine

G-promit!

S-oke, somn usor in cazul asta

G-ai grija de tine omuletz.somn usor….candva

S-canva…."

Am terminat un pachet de ani.Cu filtru.Si deja am inceput sa obosesc sa exist....

2008-07-15T15:30:00.000-07:00

Mda....

Cand te astepti mai putin sau poate ca nu vrei sa te astepti....primesti "una rece"...asa din plin.Asta ca sa folosesc un limbaj mai putin controversat pt care ma tot acuzati.Consider ca deja am facut prea mult cu asta, in a da explicatii si scrie la nivelul "oricui".Cine nu vrea, nu citeste domne'! Si nu spun asta pt prima data, n'am nevoie nici de admiratia nici de aprecierile critice sau mai putin critice ale unor bagatori de seama care mai si afirma ca "trebuie sa citesti de cateva ori ca sa intelegi limbajul elevat".Vai draga!

In fine...nu m ar putea afecta ever critica de proasta calitate a unora dintre voi.Scriu cum am chef.Daca nu pricepeti, cu atat mai bine...imi place sa cred ca nivelul la care ne aflam ne si distinge, oamenilor.

De ce spun oamenilor?Simplu.Eu nu mai sunt...
Pt simplul fapt ca nu mai simt nimic, pt ca niciodata nu am sa mai simt nimic...si un om care nu simte, nu iubeste...nu e nici pe departe un nesimtit cum ar spune infantilitatea si lipsa de...hai sa i spun imaginatie sa nu fiu prea directa, a unora dintre voi.Se numeste NEom...Iar eu de maine am sa renunt sa mai fiu om....

Vreau sa ma joc.Ma gandeam la jocul ala cu "cine iubeste mai mult"...n am adversari pe masura.Nu?Stiti si voi bine asta...intotdeauna castig.Voi aveti impresia ca eu castig in filmul asta de lung metraj..."viata".M am detasat si de ea.Castig doar un joc.V am zis de el, gata!

Iar incep sa vb despre mine...pacat ca n am ce.V am spus.sunt goala.GOA-LA!!!!ma caut si eu si nu ma gasesc la naiba gasesc aceeasi imagine amplificata a lui.Cateodata pot sa ma mint singura.I did it...doar pt un timp.cand se termina timpul, inseamna ca a inceput sa mi fie greu.acum a inceput....

Terminarea timpului = subtilitatea realitatii...si poc, imi mai da cate una.
Imi spun "durerea"= outta my head!!!Sa astepti sa treaca de la sine ca si cum ranile care au cauzat o se vor vindeva.Gresit.Mie, NEom de fata, imi raman cicatrici...aiurea.Si asta pt ca nu exista solutii simple.Pt mine nu.E greseala mea poate ca astept ceva special.. tocmai de asta m am hotarat sa fiu neom:)Cu atat mai putin vor exista raspunsuri simple.Expir....si astept sa se vindece, ca un copil cu lacrimi in ochi cu rana curgandu i si intrebari de 2 ani:"maaaami, cat o sa ma mai doara?"...."putin mami, putin..."....cand suntem mici, nu avem capacitatea de a ne minti singuri.O fac altii pt noi....

Faptul ca expir nu inseamna ca inca exist.Este reactia imediata a inspiratiei....Obosita.Speriata.Refuz sa accept dar nu schimb nicicum adevarul.Refuzul asta al realitatii ma inunda, imi sparge timpanele, ma loveste de ziduri ma arunca in sus si mi da drumul, ma sparge in bucatele de timp uitate pe banca, ma indoaie, ma sugruma, imi pune mana la gura si uita sa si o mai ia.ma omoara, ma transforma.

De cele mai multe ori obisnuiam sa ma complac...ma regaseam in zmeul meu pe care oricum nu stii ca ti l am dat, suflam in papadie si mai treceau 3 miliarde de ani de pitic obosit...de data asta m am hotarat.renunt sa exist.sunt doar NEom...

Inainte ma incadram in tipare chiar daca nu imi dadeam seama.De fapt era tipar.Eram tot om, ca voi....si cum de voi oricum nu ma intereseaza, ca tine.atat.
Acum n am limite.Oricum tie nu ti plac:-j....limita asta care a depasit de mult - infinit nu face altceva decat sa ma tina pe mine inchisa, nicidecum pe voi la distanta.sunt atat de aproape de tot...pot sa intind mana si sa resimt ...teoretic.practic, nu.ma gandeam daca limita asta e impusa de tine, dar nu....puteam f bine sa raman om ....si ce rezolvam cu asta?mi am promis mie ca n am sa mai plang....am spiridushii mei care imi aduna bucatzele de lacrimi si nu ma lasa sa fac din ele o mare.mi e prea dor de mare si as putea acum sa mi construiesc marea mea cu toate siroaiele asta cretine care de maine promit ca nu o sa imi mai inunde obrazul stang cu atat mai putin pe cel drept care inca ma doare....

Si mi vine sa rad cand ma gandesc ...ca poate n o sa mai vorbim niciodata.Absurd?Mi se pare cea mai mare prostie.Pardon, mi s ar fii parut pana acum cateva mii de secunde si sute de litere inconstiente pe mess.Da...N o sa mai vorbim.Ce iti creaza dependentza te face sa fii mai rigid.Am invatat asta, o simt...Cum spuneam, uite prima prostie adevarata:)

Si cum sunt singurul NEom, ma gandesc serios daca as avea nevoie de invadarea personala, subiect mult prea controversat pt cei ce o considera viol...eu as numi o doar dragoste.

Mi am dorit atat de mult sa cresc mica...ajunsesem chiar sa cred asta cand toti imi spuneam: tu cresti micaaaaaaaaa...atat de frumos dar constient de dureros in secunda in care ma uit eu...la mine.M am maturizat intr o secunda ce face cat 20 de ani ...trist!Voi spuneti ca am crescut in ochii vostri, eu nu...ma simt ingrozitor din puntul de vedere al unui neom constient de starea lui.limitata, cum am mai spus.Incetati sa ma aruncati pe cel mai inalt nivel al oamenilor.nu ma incadrez in sfera voastra.punct!Si stii eugen ca suna bine tot ce mi ai spus in noaptea aia la bucuresti...imi pare rau sa te dezamagesc da nu ma simt deloc bine pt toate cuvintele mult prea frumoase adresate cuiva care nu sunt eu.Sau mai bine zis, care nu mai sunt eu.M am terminat

M ai terminat dar inca respir.Da.Si....pt ce fac asta?In ideea ca NEoamenii au nevoie de aer?nu au....am sa'ncetez sa mai respir in curand....va promit...

Stiu, ma lovesc singura ...si cand termin de apasat cu ciocanul ramane starea la care visez sa ajung.Punctul....A mai ramas un punct din mine.Da, tot eu sunt.....inca imi caut starea...in emisfera mea de NEom infinit cu minus la limita evident, inca nu stiu care imi e pozitia....mai astept....

Pana atunci....caut solutii pt promisiuni neimplinite inca...le gasiti in randuri precedente, evident, aparent fara sens.....[nu ma cunoasteti....]

[Bal mascat de cuvinte nespuse.Nebune!]--Se cearta cuvintele cu'n necuvant:)

2008-06-17T02:06:00.000-07:00

Se trezesc de dimineata...dupa un examen ieri...

Se trezesc de dimineata evident, fara sa si spuna nimic unul altuia...aceleasi 2 cuvinte cu priviri ratacite si nonexplicatii in randuri de scris aiurite...
Ar fii culmea sa umplu pagini de blog despre 2 cuvinte daca le pot spune asa pe care nu sunt inca cert convinsa....le cunosc prea bine, nu le'am patruns niciodata esenta???Jumatate plus unu din cine ar citi inceputul asta de post ar zice dhoooa...iubire ...ura....ca orice minte bolnava de om imatur:| Imatur??Cel mai probabil....

Se ratacesc....si se gasesc.....se iau de mana...se iubesc....nu, se urasc....un cuvant si'un necuvant.Ce cuvinte, domne:-j...

Si ma intrebi tot ce conteaza.Pai un cuvant....sau gand?Adica necuvant...
Ma tot plafonez in necuvinte si aveti impresia de multe ori ca aberez si spun cuvinte fara rost.Aiurea.Eu expir....si totul dintr un singur motiv.Motivul?Nestiut inca de voi, aflat in starea de igrotanta pt mine..Cum spuneam, expir.Da...si cuvintele fug...fug de mine si eu de ele...ce joaca de copii cretini ati zice, dar nu.Ma tot cert cu cuvintele mele. Cum adica ale mele?Cuvintele mele sunt doar ale mele si din cand in cand le fac cadou.Voua.Din cand in cand imi amintesc de tine...

Necuvintele te iubesc.....cuvintele nu ma lasa sa strig asta :)10x god.Totul se rezuma la a avea puterea sa dai drept de a urla unor cuvinte. Intotdeauna un necuvant r-a-t-i-u-n-e-a...ma va impiedica sa te iubesc in public. Pai, ce daca eu iubesc?Este atat de nesemnificativa chestia asta...e ca si cum ar plange un pitic pt ca i s'a asezat un fluture pe nas.Ce fraier...

Imaturitatea gandirii si cuvintelor mele cum spuneati, imi da voie sa va ignor si sa va spun nu ma cititi!nu aveti de ce...si nu am de ce sa ascult comentarii absurde de oameni care inca nu stiu sa se afirme intr-un mod util.Avand in vedere interesenta si palpitanta[ =)) ] perioada din viata unui student in care ma aflu...sesiunea...v'as putea spune cu exactitate ca utilitatea cuvintelor voastre stupide e 0.Ma lasa rece, asa cum sunt...adica nu ma schimba deloc.

Nu ma schimba, nu ma schimb.....ma schimbi uneori. Obsesia mea spre necuvinte e tradata uneori de alte 2 cuvinte pe care ma faci le simt, tu:)

Raman insa la conceptia mea fixista cum ca necuvintele sunt numai pt mine.Cuvintele le'mpart cu voi....cuvintele mele si ale voastre.Nu ma bagati in seama azi.Nici maine.Pana pe 28 fac calcule imaginare despre cum se zboara spre casa:X

Am invatat prea mult, prea multe uneori....am insistat sa nu invat ce e mai mare decat 2 (ne)cuvinte fara sens....am incercat sa ignor senzatia de incadrare'n vid ....mai mare decat ele este doar singuratatea.Am invatat.....

Ca semnele de intrebare sunt doar ceva despre suflet si nimic mai mult.
Ca incercarea mea de detasare...e convergenta, la naiba.....
Ca nu vreau sa te vreau.Punct.
Acelasi punct de convergenta...

Ca nici dac'ai avea aripi, n'ai putea sa ma iubesti.....am invatat....

Si acum de la inceput...
Mi se cearta cuvintele'ntre ele...si'un necuvant:tu:)

Te urasc, Fat Frumos!!!

2008-06-11T12:07:00.000-07:00

Am crezut că, într-o zi, buzduganul va lovi în uşa mea şi am să ies să te îmbrăţişez. Aş fi vrut să-ţi revăd calul alb. Mi-ai promis că îl voi călări cândva... Şi acum, când, în sfârşit, aş fi putut... Ne-ai lăsat să rătăcim printre faruri de maşini... Mi-ai spus că trebuie să creştem mari şi să luptăm cu toţi zmeii din lume, dar nimeni nu mai vrea să lupte, Făt Frumos... Oamenii nu au timp să mai fie viteji... unii dintre ei spun că viaţa e o luptă, dar foarte rar aud pe cineva care să fie sigur că a câştigat sau a pierdut... Mi-ai promis că o să mă înveţi ce e onoarea, Făt Frumos... dar oamenii nu prea folosesc acest cuvânt... nici în reclame nu l-am prea auzit... foarte rar, prin filme, dar mereu se găseşte câte unul care spune că eşti un prost dacă ai onoare... Ai plecat şi nu m-ai lămurit...
În fiecare seară, mulţi dintre noi ajungem în acelaşi loc, Făt Frumos... nişte case mici... iar eu ştiu sigur că am fost în castelul tău când eram mic... mi-ai spus că nu pot sta mult, pentru că venea zmeul şi trebuia să te lupţi cu el... şi toţi oamenii fac aceleaşi lucruri... Cei care sunt singuri intră în casă, aruncă nişte chei pe masă şi se duc la frigider, scot o sticlă de acolo şi beau din ea şi se uită în gol... Apoi se trezesc ca dintr-un vis şi se duc în altă cameră, unde se aşază pe o canapea şi dau drumul la televizor... Mii de oameni fac aceleaşi lucruri, în acelaşi timp, seară de seară, în aceleaşi case mici, Făt Frumos...
Am fi putut fi singuri, Făt Frumos... Mi-ai promis că nu vor fi două nopţi în care să dorm în acelaşi loc, Făt Frumos... că o să zburăm peste munţi, călare pe caii noştri albi şi vom călători în acelaşi timp cu stelele, şi unde vom vedea o luminiţă cât de mică, acolo vom coborî şi vom înnopta... M-am gândit că s-ar putea să nu pot zbura, Făt Frumos, dar eram sigur că voi călători... Şi luminiţe sunt peste tot, Făt Frumos, asta mă doare... nici măcar nu ar fi trebuit să le căutăm... e mult mai simplu decât pe vremea ta, şi tu nu eşti aici... Ai spus că trebuie să facem ocolul pâmântului şi să răspândim Binele în lume, dar nu mi-ai explicat ce înseamnă Binele... Nu ai apucat... Tu ştii cât se ceartă oamenii pe chestia asta cu Binele... ?... Mă enervezi, Făt Frumos, pentru că eşti iresponsabil... m-ai lăsat cu ochii in soare... Vreau să fac tot ce făceai tu şi să trăiesc cum trăiai tu, Făt Frumos, şi să îi învăţ şi pe alţii... Prietenii mei trebuiau să mă ajute, nu Făt Frumos...
Trebuia să plecăm împreună la drum... Iar eu trebuia să ştiu să îi găsesc şi să ştiu să îi aleg, nu, Făt Frumos?... Ei bine, află că sunt singur, Făt Frumos... Şi tu nu eşti aici... Fomilă, Setilă, Păsări-Lăţi-Lungilă... Ei bine, află că sunt înconjurat de nişte idioţi în costume gri cu care mă văd în fiecare miercuri la mall şi care cântă cântece despre bere şi nici măcar nu-şi mai amintesc de tine... îmi spun că au cunoscut-o doar pe Ileana Cosînzeana, dar că de tine nu-şi aduc aminte... şi râd, Făt Frumos, râd de tine, râd de mine...
Ar fi trebuit să fii aici, laşule... să ne înveţi să luptăm... să ne vorbeşti despre onoare şi prietenie... să ne povesteşti despre sacrificiu... Ar fi trebuit să ramâi aici, ca să te poţi apăra, Făt Frumos, pentru că eu nu o pot face în locul tău, pentru că nu m-ai învăţat, Făt Frumos... ai plecat ca un laş, Făt Frumos... şi nu ne-ai învăţat nimic... Ai fi putut măcar să îmi spui cum ai făcut să o iubeşti doar pe ea, Făt Frumos... O singură fată... Măcar atât, Făt Frumos, pentru că eu ştiu că ea te-a ajutat mult... Cum ai reuşit să iubeşti o singură femeie... Te urăsc, Făt Frumos, te urăsc în numele tuturor calculatoarelor din lume...
Tastez numele tău şi mii de pagini îmi vorbesc despre tine... Şi tu nu eşti nicăieri, Făt Frumos... Şi nici măcar Zmeul nu mai e printre noi... Aşa aş fi fost sigur că ai existat... Ai plecat, Făt Frumos, şi ai luat cu tine şi Binele şi Răul... Te urăsc, Făt Frumos... Te urăsc!

Evident ca Tudor Chirila...;)

Fara alt bagaj...decat refrenul...

2008-06-10T14:43:00.000-07:00

Nu mi'am propus sa scriu pe blog...nu am incercat nici macar sa scriu, cu atat mai putin sa deschid compul...ciudat. Dar atunci cand nu stii ce simti, sau daca simti ...sau daca ai impresia ca simti te'ntrebi de ce mai simti...te'apuci sa scrii...asa sunt eu:|.Nu stiu daca se merita cu adevarat sa scrii despre ceva anume.Nu stiu daca se merita sa scrii...intr'o zi in care incarat/a de formule si dezamagita de tot ce inseamna ratiune bolnava si logica, nu te mai lasa sa simti atingerea versurilor, sa deschizi o carte la intamplare care sa nu aiba legatura cu statistica mea ingropata acum cateva secunde.Nu stiu daca ars cam 11 cursuri sau daca am pierdut o parte din mine cu ele.Dezamagita.De mine...de mine si de mine din nou.Mereu v am zis:nimicul doare....a venit timpul sa fiu eu acel nimic ce ma doare si ma impiedica sa fac ce asteptam de'o viata....asteptam....mai scriam...asteptam sa am ce si de ce sa scriu. Uite ca ca a venit si ziua in care nu mai stiu nici sa scriu ....si cel mai trist, nu simt sa citesc.Nu simt sa citeeeeesc:((...nu mai conteaza ce nu scriu...povesti tampite scriu destui si stiu ca a ramas cineva caruia nu i am scris destul...si carticica biancai promisa ...aveam atatea de desenat .... dar de data asta m am pierdut in formule.5!:| Sunt constienta ca ar trebui sa dau o utilitate scrierilor mele dar ma simt incapabila.Si la urma urmei, pe cati ii intereseaza dramele studentesti ale unor maini obosite cu unghii tocate de timp??In fine...ultilitatea nu ar consta in faptul ca'l atragi pe cititor.Ideea e ca trebuie sa'l persuadezi fara sa'si dea seama pe cel ce'si pierde timpul cu scrieri ratacite in blog..dar putina imagine amplificata asupra tot ce se intampla in jurul meu nu ma lasa sa va conving de nimic.Pentru ca nu vreau.Simplu. Utilitatea acestui post care parerea mea n ar merita sa fie citit...este Romanta negativa a lui Minulescu...va propun s'o cititi...recititi....s'o simtiti din toate punctele de vedere.Mie imi place, sau chiar mai mult....

N-a fost nimic din ce-a putut sa fie,
Si ce-a putut sa fie s-a sfirsit...
N-a fost decit o scurta nebunie
Ce-a-nsingerat o lama,lucioasa,de cutit!...
N-am fost decit doi calatori cu trenul,
Ce ne-am urcat in tren fara tichete
Si fara alt bagaj decit refrenul
Semnalului de-alarma din perete!...
Dar n-am putut calatori-mpreuna...
Si fiecare-am coborit in cite-o gara,
Ca doua veverite-nspaimintate de furtuna-
Furtuna primei noastre nopti de primavara!
Si-atita tot!... Din ce-a putut sa fie,
N-a fost decit un searbat inceput
De simplu "fapt divers",ce nu se stie
In care timp si-n care loc s-a petrecut!...

Cam asta a fost un post stupid al unui spiridush si mai stupid...despre care in poezia lui Micu citeam:" Tu chiar daca te tii in Bucuresti, Stiu eu cat de strain si singur esti."...si daca nu e Bucuresti, e Timisoara, evident...de 10 ori mai trist ... de 10 ori mai mult stres pe secunda si dor de casa inutil....:-<

Incerc sa mor.[bizi with this]

2008-05-25T16:13:00.000-07:00

[Vantul vietii....mi'a furat iubirea mamei......:-<]

Nu stiu ce as putea sa scriu in post'ul asta....pt ca senzatia de gol se aprofundeaza si atunci cand ai nimic, nici macar literele nu'ti mai apartin, tastatura e prea obosita si atat de straina de mine si ea....

Un lucru e cert...atata timp cat n'am murit inseamna ca inca traiesc...oarecum...

Si daca traiesc sunt cazuta in letargie si nu stiu cat de mult imi doresc sa'mi revin.Si ma tot gandesc ce se va intampla daca inima mea se trezeste....inspira, expira si moare.

Somn usor, celor care inca mai au puterea sa faca asta...

Aproape nimic...[imi place]

2008-05-21T12:06:00.001-07:00

Cioran?Emil Cioran?Da…imi place.

„Nu trebuie sa vrei nimic altceva decât nimicul care e în tine.”Atat de mult nimic si atata nevoie de el….avem.

Ar fii mai usor sa ne convertim la nimic (singura tinta precisa), daca am fii „scutiţi de trupul pe care îl ducem după noi. Povara eului era suficientă”.(Pe culmile disperarii).

Ne pierdem unii de altii si ne pierdem de noi insine.Cioran isi dorea, intr-adevar „să nu mai aiba nimic în comun cu oamenii decât faptul de a fi om”.Acest detaliu nesemnificativ, de altfel.

Il recomand pe Cioran tuturor celor aflati in cautarea nimicului interior, un nimic care cu siguranta va va umple la un moment dat un gol. Mai mult sau mai putin. Merita incercat.

In Ispita de a exista am descoperit replica ce m-a marcat oarecum: „N-ar trebui să scriem cărţi decât pentru a spune în ele lucruri pe care n-am îndrăzni să le mărturisim nimănui.” Incerc sa-i urmez sfatul, in ideea ca voi ajunge intr-o zi aprope de nimicul meu personal, aflat poate in randuri dintr-o carte al carui singur citior voi fii eu.

O cafea in lumea ei--[vreau ploaie]

2008-05-10T19:51:00.000-07:00

Am deschis nebunia asta de blog atat de hotarata sa'mi spun povestea de azi...si ma blochez in fata unor taste atat de obosite, sau plictisite si ele de starea mea.... In inconstienta mea caracteristica am stat sa termin de citit Scrisorile Imaginare ale lui Paler...ce am sa fac luni la finante??Nu stiu de ce, dar azi...nu mai conteaza.Nimic...Acelasi nimic ce ma doare:-< Am renuntat in seara asta sa mai fumez stele..la capatul fiecarei tigari te vedeam si incercam sa urasc dimineata asta, sau noapte ce e ...11 mai!!damn it...

Gustul amar de vise inhalate pe rand, energizant la care de mult sunt imuna si papusa trista din pat...un copil damnat si cretin care sta sa numere stele crezand ca asa se strabat km, cu gandul... Promit ca dupa noaptea asta de nesomn n'am sa am nici un regret, no matter what happens to me..pt ca mai am din pachet, amintiri sunt destule si grele....Ha!parca as scrie din anastasia-heavy on my heart....ce stupid, aberez.... De 5 minute sunt idle...rasaritul ala ma indispune la maxim, vreau ploaie...

Vama Veche-Ana...Da, gata, m-am saturat..... Ceeee te uiti asa la mine? Arati ca dracu'.....Sa nu te mire..ca..intr-o dimineata n-o sa ma mai gasesti...//si daca n am sa mai fiu din dimineata asta ??Probabil am sa'ncerc sa'l inteleg mai bine pe Paler...sa ne trimitem scrisori imaginare ...sau sa incetez sa mai scriu randuri bolnave..

Am spus de atatea ori ca important si normal e sa simti....incat am ajuns sa nu simt, sau sa simt atat de mult...si in secunda asta strivesc de nervi jumatate din ultima tigara ramasa, de dorinta nebuna de'a da o explicatie ...si stiu ca nu pot.....

Incerc sa gasesc jumatatea aia din mine ce'ti apartine, chiar daca vrei sau nu, chiar daca stii sau nu...care e atat de cretina sa ti spuna nu, care mananca jeleuri indiferent de ora, care adora replicile inteligente si ignoranta ta , care ar sta in Unirii acum, care nu mai aude culori, care nu mai poate continua postul asta ....

....care inca asteapta sa o intrebe cineva ce faci sly?? si sa astepte un raspuns pe care evident, ea nu il va da....care uraste sa simta atat si a uitat de limita infinit...care asteapta sa i spuna cafeaua povestea...

Ea stie tot, cafeaua mea ma cunoaste, pacat ca nu mai are tigari sa imi dea....si nici palme sau Simone in dimineti aiurite, nici sa imi ia nevoia de tine ...in dimineata asta mi'a scris pe perete din nou: S'a dus draq princiul:nu iubi pe nimeni in afara de tine, iar pe tine uraste'te....

Din motive serioase de sanatate am sa pun punct.Cursurile de finante imi zambesc triste.Probabil ar fii fost mai bine sa incerc sa le inteleg, decat sa ma pierd in imaginatia unui scriitor obsedant....

Punct!

Eul detestabil....[ acel timp negasit ]

2008-04-25T04:18:00.000-07:00

Exista ceva, sau cineva nush exact sa definesc respectiva chestie, poate prea importanta sau eu prea oarba oarecum....care asa cum zicea Octavian Paler "m-a făcut să înţeleg că nu sunt destul de puternic pentru a nu iubi pe nimeni".Probabil din cauza faptului ca unii ca mine nu se maturizeaza niciodata ar mai putea exista 1, 2 persoane care sa inteleaga ce spun si oarecum, existenta mea compusa din paralelismul a 2 lumi, ceea ce par si ceea ce sunt, ce cititi voi pe aiureala asta care nu este altceva decat o adunatura de simturi cretine, va ajunge sa convearga...inca nu sunt convinsa daca spre minus sau plus infinit...

Nu stiu ce ma face sa scriu fix la ora 14:37 pt ca ziua in general nu simt sau asa cum am mai zis poate simt prea mult ca sa'mi dau seama.Stiu ca am nevoie de timp si n'am sa'i cer nimanui nici macar o secunda.Am facut asta si am inteles ca n'are sens...timpul meu are alte coordonate.

N'am de gand sa mai lungesc mult postul asta pentru ca mi se pare ciudat sa scriu ziua:)
Dar daca tastele astea obosite de mana poeta a unui frate ca budy inca rezista, vreau sa postez o interesanta pledoarie a lui Paler pt timp.El are....

"Avem timp pentru toate. Să dormim,
să alergăm în dreapta şi în stânga,
să regretăm ce-am greşit şi să greşim din nou,
să-i judecăm pe alţii şi să ne absolvim pe noi înşine,
avem timp să citim şi să scriem,
să corectăm ce-am scris, să regretăm ce-am scris,
avem timp să facem proiecte şi să nu le respectăm,
avem timp să ne facem iluzii
şi să răscolim prin cenuşa lor mai târziu.
Avem timp pentru ambiţii şi boli,
să învinovăţim destinul şi amănuntele,
avem timp să privim norii, reclamele sau un accident oarecare,
avem timp să ne-alungăm întrebările,
să amânăm răspunsurile,
avem timp să sfărâmăm un vis şi să-l reinventăm,
avem timp să ne facem prieteni, să-i pierdem,
avem timp să primim lecţii şi să le uităm după-aceea,
avem timp să primim daruri şi să nu le-nţelegem.
Avem timp pentru toate.
Nu e timp pentru puţină tandreţe.
Când să facem şi asta murim."

Cand imi voi gasi timp pt mine, voi muri....Si ma bucur:)

Home is where they love you...

2008-04-23T15:32:00.000-07:00

But they really really luv me??

Probabil ca da...si acasa simt cel mai bine chestia asta...cu Budy care nu ma lasa sa dorm de dor:x...cu super mum&dad care imi dau bani de skateri doar daca imi iau si pantofi, asta "ca sa par si eu om"=))) [ei ma iubesc si asa mica, cum sunt, vorba mariei:-<]...cu dana care imi spune cu o siguranta aparte" puiule tu o sa fii in buc de la anu", asta ca sa "ne avem"....ne avem oricum:x...[mi scuzi dana, am indraznit sa cred ca nu obtin aprobarea:">....supet tampix te iubeeesc:*]....cu bia care imi trim msg noaptea ca are surpriiiii pt me:">....cu ionut care'si face timp sa vina sa ma vada inainte de meci[chiar daca nu ai antena, tot spiridush ramai b-(]....cu voi toooooooti, cu orashul asta care imi creste doza de vise.....cu victoria cu care fac maine poze si care e cred singura care mai sta sa citeasca aberatiile mele si sa imi scrie frumos ...in amintirea noptilor pierdute impreuna pe mess...cand ne'mparteam problemele nerezolvate nici azi la 2...nici nu'mi amintesc cate amintiri am...unele neamintite inca...daca ati stii cate am m'ati intreba daca mai am loc...pai da...cu ele cresc....cresc micaa mereeeu....atat de mica>:D<....atat de....:-<.....si tu.....:(

Deja incep sa deviez de la subiect si urmarisem ca azi sa am o traiectorie dreapta...se poate???Incerc....si incercarile astea nereusite m'apasa...pt ca scriu in secunda asta si incerc sa evit inevitabilul....sa scriu despre tine...asta ma contureaza si conturul asta ma tine inchisa ....

Incerc totusi sa pastrez ideea de traiectorie dreapta si nu pot....asa ca am ales sa va las balta si azi ca si in n alte zile in care am promis ca voi continua o ideea care oricum nu ar fii prezentat interes.Ca intotdeauna imi dau dreptate mie.nu din orgoliu sau mandrie, ci pt ca am dreptate:)...sunt o bolnava incurabila...o boala numita aiurea si reteta cretina pe care scrie atat:TU!...vindeca'ma...

Imi inchiei acest ultim rand prin inevitabilul Pa, care ma doare mai mult sau mai putin:)

Tu stii..in cuvinte ne imbracam...

2008-04-11T18:52:00.000-07:00

De ce?Pt ca pot.Simplu...

Imi propusesem sa urasc blogul asta.Si uite ca tot aici am ajuns.De ce?[al doilea dc:-s]Pai cel mai probabil din cauza lipsei de somn resimtita in ultima perioada...caldura asta sufocanta din C15 si poate si tu...

Ar trebui sa fiu la cel putin slide'ul 5 cred la ora asta...mi'e lene:-j...e timp:).Luni=prezentare la finante...n am nici un chef si garv e ca nush de ce am chef.Ahhh de suc colorat din Unirii cu Tania:> daaaaa...de suflat in papadii albastre si de cules priviri de maci rataciti....uffff....mi'o fii somn??

Cred ca vreau acasa.Mai mult ca sigur dorul asta nebun de acasa isi face efectul la ora asta.Damn!Stiu...mai sunt 10 zile x 24 de ore...rezist;;)??Si asa cum am mai spus cand o sa plec de aici nu o sa'mi fie dor de nimic...uite Victoria ca am zis si asta.

Ma intreba acum 2 sapt in Champ de ce n'am mai scris pe blog.Nu ma intreba the real reason pt ca nu stiu cat de sincer ar fii raspunsul.Unul din motive cred ca ar fii totusi sinceritatea asta cretina de care dau dovada.Ar fii culmea sa postez ceva de genul: Timisoara:X:X:X...tot ce astept e sa plec fara sa'mi pese macar de mine...nu ca m'ar fii interesat vre'odata prea mult fiinta asta ciudata si neagra la ochi pe care nu ati da 2 bani jumate dar de data asta parca nici nu o simt...

Tot ce stiu despre ea e ca trebuie sa prezinte luni un proiect idiot.Poate ca stiu prea multe...

Lene Marlin- Story [luv it:X]

[]-Ar trebui sa scrii mai mult despre tine.Subiectiv...oamenii vor sa auda ce simti:)
-Oamenii ar putea sa stie ce simt.In general nu ma intereseaza de oameni
-Stiam..scrie pt mine
-Glumesti
-Do it...
-Si cam ce crezi ca as putea sa scriu pt tine?
-Despre tine
-Oamenii mari nu au nimic de spus.Mi s'a cerut sa fiu matura.Acum am nimic.
-Si acum?Ai crescut, huh?Si oamenii mari nu mai spun ce au pe suflet.Ei invata sa ascunda tot:)
-Unde vrei sa ajungi?
-Iti aud intrebarea aia din cap.O simt, intelegi???
-Nu.N'ai cum sa stii....oamenii mari nu simt, intelegi?oameni mari nu siiiimt:(Ce stii tu:-<.. -Stiu.Crede'ma ca stiu...Si stii ce stiu?
-Nu stii...
-As putea spune acum ca gradul tau de egocentrism se ridica la cote maxime dar stiu ca iti propui oarecum.Oke, n'aud culori dar stiu si eu...stiu ca tu poti :)Te urasc pt ca poti atat de bine sa trezesti ceva in fiecare.Tu realizezi ca ii trezesti??Do it for u...Tu lasi o urma tuturor...
-Asta e si ideea...Numai ca urmele mele s'au terminat.Au imbatranit si au murit de singuratate...erau din ce in ce mai putine....au ramas 2 si s'au sinucis....(se) iubeau...o urma simtea si alta nu...
-Suna'l!!
-Doarme...
-Doesn't matter..
-Stii ceva...hai sa terminam...am aberat destul...nu'mi gasesc ceva care ma sa multumeasca deplin la finante
-Si nici nu o sa gasesti.Pana nu pui tu ceva de la tine...put that magical dust:D -Hahaha...bagheta mea magica nu mai exista de mult...
-Il suni??
-Nu....mai am de terminat o poveste si 3 slide'uri ... merci de "companie"...
-Nu.Am observat ca dupa ce scrii esti mai trista.N'as putea spune asta face to face.Pari cel mai fericit om din lume.Aici te simt...Suna'l si spune'i exact ce simti.
-Nu sunt in stare, stii bine asta...In plus, ar fii aberant.Gradul de indiferenta la care as fii supusa ar fii fatal...
-Poate nu....
-Poate sigur da.Stii ceva, X...maine e sambata dimineata si vreau pijama...dimineata vreau pijama noua:)stiu ca nu au cu broaste testoase sau papadii suflate de vant...vreau doar sa'mi umple golul din dimineata asta si sa ma simt diferita...Si mai vreau ceva vechi...sa'mi aminteasca de mine
-Il iubesti...habar nu ai...
-Auzi...in dimineata asta au noapte ce'o fii...ti'ai propus sa fii vocea ratiunii din mine??Intelege...nici macar nu ma mai doare.Sau am devenit imuna la chestia asta...feeling sau ce'o fii....
-Ba te doare.Recunoaste.Altfel nu mai vorbeai cu mine acum si imi ziceai "mori" de la prima jumatate de rand nescrisa inca.Te cunosc prea bine si de data asta imi acord dreptul de'a fii eu cel care iti face tie morala si macar incearca sa te "trezeasca",Stiu ca n ai mai dormit de secole, ca ai uitat sa visezi si frumos ....de la atata colorat visele altora....taci...lasa'ma sa termin ce am de zic si dupa iti jur ca ma culc..Cineva o sa iti joace rolul real...o alta cineva...o sa te doara.O sa musti din tine ca sa te doara eventual si mai rau....
-Il sun si ii plang in telefon ca oricare alta "ai un talent enervant de a nu spune nimic.ma dai peste cap.sunt momente in care imi vine sa musc din filtrul tigarii pe care nu pot s'o fumez, sa te sun sa'ti spun te iubesc.sa te doara si pe tine ...."Cam asta ar trebui sa fac??Ei bine...nu, X...no, thanks...or sa o faca destule...eu nu!
-Dar tu stii sa faci asta cel mai bine...
-Urasc sa'l iubesc....
-Atat de special faci si asta...
-Noaptea buna, X!
-El stie....asteapta sa'i zici...In fine.Ai ales sa stergi totul..
-Cata ironie...fara bun gust.Nu ma face sa cred altceva despre tine.
-Cel mai enervant e sa stie cineva ce simti, stiu:)Ma duc sa'mi lipesc teul.Ma ajuti? In restul asta de nopate desenez..
-Iti trebuie ceva de lipit?
-Da, praf de stele...si visele tele...haha
-Atunci, praf de stele sa fie...
-:)
-Auzi, creta ai cumva?A mea e prea trista...
-Nu, dar fac rost.Pentru??
-Sa'mi desenez un suflet nou.Un suflet de creta pe o strada ingusta si cladiri daramate...[]

Doar pentru ca e 6:03 nu inseamna ca simt....am uitat de mult sa fac asta pentru mine.Am uitat sa dorm si am uitat sa imi ceasul sa sune...la 7 incepe realitatea ...spatiul asta atemporal ma sufoca....si daca stau sa ma gandesc bine peste 3 saptamani am sa zbor:)

Pt azi mi s'a terminat doza de carioci colorate...poate maine sau poate nu...cine stie cand.... Mai vb...

Nu ma faceti sa spun un la revedere fortat...nu am chef de nimic...

Ne vedem joi....<3

2008-03-24T16:38:00.000-07:00

da....joi.....:)

ma eliberez....pt cateva mii de secunde si'atat...nu conteaza....joi:X:X:X

miss you muuuuum

budyyyyyyyyy:ai laic iu=))

tati:">...[astept sa-mi canti chiar daca nu e craciun:*]

spiridushi:sa fim noi....am fost si'o sa ramanem doar niste nebuni....amenzi, gratare arse, mare:x, padureeee....

am sa va scriu din tren....acelasi trec cu mine, cu budy noaptea in gara...cu cel mai frumos orash CARACAL, cu cei mai iubiti parinti si bineinteles cu spiridushi si jeleuri>:D<

stiu ca e un post sec, nici macar asta nu mai conteaza....

ne vedem joi:X

[si'o sa avem papadii si priviri ratacite ??]

Important si normal e sa simti..

2008-03-10T15:08:00.000-07:00

Beata.De prea mult "tine" si totusi atat de putin!De tacerea asta nebuna, De toate tabelele de la conta de azi.....
Mda...si eu care sustineam cu atata tarie ca nu cunosc senzatia asta de "betie"...E nevoie probabil de 17 stele fumate ca sa ajung la acelasi prag de satisfactie sau nu, acelasi nivel de nebunie curata, de senzatie de NEapartenenta.....da.....asta'i cuvantul.....

Daca voi toti aveti senzatia ca apartineti cuiva, eu nu.....mi se termina povestea si nici macar nu pot sa scriu cum mor....nu mai am timp....sunt idle...
aberatiile din seara asta sau noapte nu stiu exact, cel mai probabil le voi continua maine...

Stiu, imi reprosati ca scriu cand sunt nervoasa, in stari de somnolenta sau impresii de betie....asta pt in majoritatea timpului prefer sa ma dedic singurului hai sa-i zic lucru...si nu ca sa atenuez starea de curioritate a unui "auditoriu" inexistent....ci pt ca asa am chef acum....nu pt ca l as considera doar un lucru, poate pt ca este cel mai important.....si asta e tot ce conteaza....

Important si normal e sa simti....Da, considera-ma nebuna!Azi ai voie.Incadreaza-ma in categoria nefiintelor care au voie la 3 regrete din care au consumat 1.Uraste-ma.Mereu!Eu....

Ma simt datoare cumva fata de acest nimeni din tine sa continui post'ul asta aproape neinceput pt ca tocmai asa incepe ideea despre care aveam initial impresia ca o sa scriu......Important si normal, E SA SIMTI!!!

va urma......

..tot un minus real...

2008-02-13T14:28:00.000-08:00

Da, asa e....si iubirea e un minus real...dar nu orice minus este real....in fine....daca stam sa analizam fiecare celula din chestia asta ajungem la concluzia ca totul, e un nimic universal si abstractizat la maxim .....

Pt ca totul pt mine este nul pt tine, pt oricine altcineva.....si da, trebuia sa scriu asta azi, pt ca nu simt nimic....e vid! Pt mine azi este 13 sau 15....ma mai gandesc:)

De azi nu ma mai imbat in mov....pt ca mov e culoarea remuscarii, un fel de forma etica a regretului, nu?eu nu am regrete....:)si nici macar pareri de rau....Stiu, fara tine sunt nebuna...."cu tine" nu exista, deci forma asta a implinirii unei dualitati absurde e...pai cum sa fie?tot absurda:)

Asa ca azi, acest azi practic inexistent, aleg sa fac ceva ce ma absorbe complet....cuvintele lui cioran...le transpun in realitate [realitate?] intre 4 pereti obositi cu gust de ness eventual....si imi permit sa nu fiu de acord cu el uneori "Toate lacrimile neplânse mi s-au vărsat în sânge. Şi eu nu m-am născut pentru atâtea mări şi nici pentru atâta amar.".....prefer sa cred ca m'am nascut pt mare....mi'e dor de mare.....:([macar pt jumatate din lacrimile varsate in sange]

Probabil ar trebui a fim scutiti de trupul pe care il ducem dupa noi. Povara euului era suficienta oarecum.........................................[:-<] [joi, 14 feb , 00:49]

Doesn't have to be love....

2008-02-11T05:11:00.000-08:00

Pentru ca nu am avut curajul sa tip copilareste ....m-am plafonat...vreau sa ma intorc cu fata la tine si cu spatele la ce insemni...si sa continui sa iubesc asa cum ma duce pe mine capul ...in 1000 de feluri stupide dar convergent...

Acasa ninge...

Si limita e infinit....cu minus....:-<

Mai e o saptamana....

Da, :x

e minus din cauza dependentei mele de negativism nativa si atat de REAlista...si poate din cauza faptului ca tot ce vreau acum e sa ninga....pt ca nu pot fi eu, pt ca ma joc cu genele, pt ca ma surzeste tacerea ta, pt ca simona m'a lasat singura in dimineata asta si pt ca iubesc necunoscutul tau....pt ca ...

IT DOESN'T MEAN A THING....THIS LOVE....["nu mai lua in seama tot ce zic, ce fac....fara tine....:-<"]

Copil tembel cu soare in par si manutze legate la ochi....[pt ca stresiunea m'apasa]

2008-02-04T16:41:00.000-08:00

Pt ca orice incercare de intrare in normal esueaza ...sunt iar aici....a mia oara....poate:)

Si daca scriu, nu scriu pt tine, sau poate da...probabil ar fii cazul sa fac ceva si pt mine si daca ai impresia ca ar trebui sa dorm uite ca nu....momentele mele de somnolenta acuta ma surprind in cele mai neplacute situatii.....si im not gonna scream sau sa give it up....ca tine!

Ctrl+A>Del.....si dupa again stat aiurea in pat ...sa ce???sa pierd secunde ....?oke....acum scriu,habar n am de ce.....cu atat mai putin tu....

Merg stramb si aiurea.Ramai strain si nimic.Atata vreme cat voi mai scrie, inseamna ca tu respiri si eu iubesc.Inseamna ca departe, existi....o existenta atat de stridenta incat oricat as incerca sa imi lipesc mainile de ochi te simt...si oricat as incerca sa amplific efectul lor se amplifica si al tau....si daca dincolo de distanta lor iti simt respiratia...e pt ca refuz sa cred ca esti inuman...so, respiri....biologic vorbind...[biologia asta:-<]

In ultimele zile am tot incercat sa mi invat zmeul sa zboare.Si dupa sa'l pierd...Oricum niciodata nu a fost al meu...respira trist si trist e atunci cand a uitat sa mai lase urme pe coli, chiar si urme de avioane fara efect....important e sa lasi urme....care sa se impregneze cumva si la un anumit nivel sa le simti, distorsionate sau nu cum te apasa.....

Trist e sa mi se termine acuarelele fara sa le folosesc sau sa uit cum se mananca jeleuri...sa uit sa inchid ermetic geamul de la camin si sa aud orice e legat de orasul asta mort....cand e singura camera asta cu mine si eu singura cu ea....cand vb cu maria si imi spune cat de goala e strada mea...de acasa.....

Trist e cand imi face simona gris cu lapte si dulceata de visine si culmea mananc fara sa simt ceva...cand am mainile fine si unghii exfoliate de nervi....cand tac si fumez rar stele....cand nu pot sa scriu colorat.....

...cand nu mai pot sa ma stramb cu mami la web si cand sunt in incapacitatea de a rade colorat....cand ....

cand ma hotarasc aiurea sa te urasc de maine:-j...poate daca as fii fost mai mica mi'as fii construit castelul de carton minuscul si nu ai mai fii avut loc dar ce pacat...20 de ani aiurea cu un castel in care prezenta ta e inevitabila...iar a mea e sufocanta, pt mine, nu pt tine....pt ca la urma urmei ce as putea reprezenta....

another one care sa te opreasca in mijlocul strazii printre masinile care claxoneaza amenintator doar sa iti strice te iubesc!!!te'as iubi, dar......ma uraste omul de zapada din mine si zmeul deja se inalta....incepe sa ma uite si el....sunt relativ convinsa de asta.....

si relativitatea e uneori sufocanta:-<

ce pacat ca nu ne putem alege singuri dimineata...pt ca as fii vrut azi sa fie noapte..sa'mi umple lipsa de bordura verde cand am nev de ea, sau de cafea cu gust de :go out and kill yourself!!!

pana data viitoare, sper sa trec oke de examene.....:)

In deficit de fiinta...probabil...

2008-01-09T15:31:00.001-08:00

Copil tembel....ce stii tu?esti doar neOM cu drept la vise....nu stiu daca e dezechilibrul asta impins la paroxism care ma face sa sa ma transpun intr'un vartej de inimaginabila euforie sau pur si simplu surplusul de informatie economica din ultimele zile....poate decenii...o viata, 2....

Citeam o chestie relativ ciudata...:"trebuie sa acceptam ceea ce nu poate fi dovedit"....de ce trebuie???m'am saturat de reguli absurde si idei impuse, de oameni ne'oameni , gen wanna be wise men care habar nu au de ce nu calca in balti....asa cum am mai zis, asta e ce meritam de la ploaie...asa ca abia astept sa trec prin prima balta din fata caminului astuia aflat in nefiinta si degradare interioara a sufteletor caramizilor sale ...portocalii??de ce nu verzi?e mai placut sa stii ca ai verde cand 2 kg de microeconomie se imprastie in patul meu nefacut si eu trebuie sa le asimilez cumva....mai am putiiiiin....pana ma transform in ecou:)

Pana atunci, prefer sa cred ca ma indrept spre implinire decat spre abis.....pentru ca moartea nu face decat sa ne inalte mai presus de noi insine....

Ma inalt....:-<

Un plic cu nimic....si manutze legate de ochi:)

2007-12-30T15:47:00.000-08:00

31 decembrie 2007...
imi place sa ma plimb cu mainile la ochi...cu bocanci grei si zapada sa imi scartaie sub talpi....in fine e 31 dec...si?da, stiu....intotdeauna mi'au placut sfarsiturile...nu ma intreba de ce?habar n'am...probabil siguranta ca s'a terminat totul...

n'as putea face o asa zisa retrospectiva a anului care isi da ultima suflare...ce mica am crecuuuut...unde ma duc, ce vreau, ce pot, ce fac?taci, nu mai zambi!dintr'un zambet nu imi dau seama unde trebuie sa ajung....sau....sa nu ajung....pe naiba, de unde sa stiu eu unde e nicaieri?sau sunt deja acolo:-?oricum n'am pasaport....am un bilet de tramvai ...vechi, o cana de ceai...si o felicitare care ma face sa zambesc din cand in cand...sau vedere ma rog...
A fost ziua mea...asa au considerat ei...din cate stiu nu'i octombrie si nici frunze triste nu sunt...asa ca am primit o floare frumoasa....zambeste!in viata mea nu am mai primit o floare zambitoare:D....si un plic cu nimic....cel mai valoros plic ever....nu pt the empty side....ci pt starea de curiozitate pe care mi'o transmite, tinand cont de imunitatea acuta in care ma aflam de ceva vreme...un gen aparte de imunitate in care imi promisesem sa nu mai visez si ....ma trezeam iar colorata....si facuta din cioburi de diferite marimi .......cum naiba tot reusesc sa imi construiesc atatea cosmaruri colorate?stop me!in noaptea asta nu pot sa ma mai metamorfozez....trebuie sa fiu eu....the real one ...dar ca de fiecare data aceeasi...cu tot cu baloane de sapun, zapada pe gene si praf ....da, praf!praf?da....Acelasi copil caruia inca i se lipeste nasul de geam....cu toate ca ma aflu in imposibilitatea de a ma stramba sa ii fac pe ceilalti sa rada..si cred ca acum nu'mi mai e asa frica de mos craciun:)[putin putin imi e:D:">]....inca alerg vagoane intregi cu rucsacul in spate si cand ma opresc simt pt prima data in viata mea de copil ca nu vreau prajituri cu jeleu....

Am racit din nimic si o cam iau razna....asta nu vrea sa fie nici retrospectiva, nici dicutie cu spiridushul imginar....e o trecere prin sacul cu vise...cu amintiri bla bla...constientizari copilaresti, gust de jeleu si ceai in cana pe masa....da, se numeste efect....cum ce efect...al racelii!!!pt ca de data asta nu am mai ratat ploaia...si manuta care trebuia sa imi acopere genele de copil erau prea triste si singure aman2...oricum nu aveam cum sa'mi doresc sa mai ninga...ma simteam bine uda si racita si cu temperatura si continuam asa...sa ma impiedic oarecum...continuam sa merg pe strazi insetate de ploaie cu ochii inchisi...si striveam orasul intre gene si....si....

hai sa ne luam tristetile de mana si sa ne ducem la minus infinit...acolo poate se termina amintirile....daca nu....ma plimb in continuare pe strazi reci si la anu....[iti mai aduci aminte inceputul povestii??]
Eu nu(oare?) si mi'e greu sa intorc capul sa citesc piertrele peste care am trecut atatea eternitati impreuna....cu voi:)

Ne auzim la anu'.....probabil......pana atunci...tot ce imi doresc si va doresc e sa incercati sa fiti mereu copii, cu basme si carioci colorate....ah...si spiridushi tampitzei mereu!!!

P.S....ce am facut anul asta?hmm...mai nimic...mi'am schimbat locul visarilor din motive relativ cunoscute si ....am primit pijama cu margarete!!!:X

3 secunde de extaz+fulgi netopibili+brad coloat=Craciun!

2007-12-24T17:39:00.000-08:00

Ca in fiecare an, l'am asteptat pe mos cu turta dulce si lapte caldutz cu scortisoara...evident, morcovii lui rudolph nu puteau lipsi....si a venit!!!ciudat, dar da...a venit!!!the real one....nu stiu de ce scriu postul asta cu o oarecare tristete neinteleasta complet nici macar la nivelul constiintei mele...

I'am cerut mosului fulgi netopibili...si i'am primit, i'am cerut 3 minute de extaz si am primit 5, mi'am dorit atat de mult sa fiu acasa.....si da, sunt acasa... orasul asta mic, unde zapada inca mai sraluceste sub urma talpilor noastre murdare de vina...sub greutatea constiintei atat de impacata cu sine, dar nu si cu ratiunea de a fi om....caracal...:)te iubesc!Am vrut ca singura ninsoare sa fie pt mine si asa a fost....el a ucis toti norii sa nu mai ninga iarna asta...mi'a murdarit zidurile cu cuvinte ce nu ma mai recunosc...si da, eu mi'am dorit sa fiu straina de nebunia peretilor mei:)Mi'am dorit cea mai frumoasa casa din lume....cei mai frumosi parinti si 2 bunici speciali....Pot sa spun ca a cam exagerat cu asta mosul, pt ca ma simt prea bine cu ei...si toata caldura asta interioara nu ma face decat sa regret ca sunt aici doar de craciun....un frate tembel si spiridushi la geam....:)sa am sania mea si zapada care sa imi scartaie sub talpi ca acum 15 ani:)....Sper ca anul viitor daca mai vine, mos craciun sa nu se opreasca la mine ca anul asta....poate nu merit, poate mi'e frica sa spun da unei clipe de fericire....am ajuns la concluzia ca toata fericirea asta in exces ma face nefericita....

....mi'am pictat bradul si am construit castelul asta de carton colorat in momente de euforie voita, pentru ca stiu ca in curand isi pierde esenta fara sa pot sa mai intreb de ce?...mi se amesteca absurd ideile si creta din ghiozdan, asa ca sper sa termin de implinit dorinte pana nu se razbuna pe mine pensula din mana stanga....deja aberez, am zis ca sper.....voi stiti ca eu nu sper...

oke....ma amestec si eu cu ele si ne terminam impreuna...ne asezam sub brad si astepam sa vrea cineva sa ne deschida , in ciuda ambalajului nereusit de rosu....E Craciun!!!
De Craciun, nu exist!Nu ma cautati....sunt in el, cu el....pentru el in orice secunda a existentei sau inexistentei mele....

Hohoho.....Merry Christmaaaas!!!

Mai stii....?

2007-12-22T16:15:00.000-08:00

[locul visarilor mele pierdute....:-<]

Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:29:29 AM): si sa stii ca daca nu faci maine la lucrare eu tot te iubesc
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:29:32 AM): ;)
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:35:36 AM)::-< ....mai stii cand ne plimbam amandoua prin craiova?....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:35:47 AM): bai slai bai......ce mai facem?....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:36:21 AM): sa nu imi raspunzi...ca scriu si eu asa....de nebuna....dar nu e nevoie sa raspunzi....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:37:11 AM): si mai stii cand stateam in banca si vorbeam?.....ce de mai vorbeam....de cand n-am mai vorbit....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:37:44 AM): da si chiar daca n-am mai vorbit......pentru mine tot una e...ca tot am impresia ca vorbim in fiecare zi....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:38:07 AM): cuvinte mici mici asa....si fara sens....;;)
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:39:29 AM): si nici macar nu mi-e dor doar de tine...mi-e si de mine....parca aici nici nu traiesc....si poate de asta am impresia ca nu trece timpul deloc....sunt la fel doar un pic mai trista....[same here]
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:40:02 AM): uuuuuf.....ce as vrea sa vii aici sa dormim amandoua......
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:40:30 AM): cat timp a trecut de cand nu am mai fost amandoua si tot degeaba....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:40:45 AM): ca inca suntem aproape identice
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:41:26 AM): avem aceleasi ganduri....aceleasi uitari pe geam...acelasi creier de copii tampiti....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:42:06 AM): daca nu am arata putin diferit am fi la fel......la ce ne-or fi nascut pe amandoua?...ca una eram de ajuns...
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:42:19 AM): a ba nu....mai avem ceva diferit....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:42:26 AM): tu razi mai galagios
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:42:46 AM): ce nu suport oamenii astia de aici....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:43:30 AM): practici...seci....nu vad in nimic nimic mai mult decat e pur si simplu
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:44:13 AM): pentru ei un pom e un pom. inca un pom e tot un pom
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:44:24 AM): pentru noi inca un pom e alt pom
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:45:21 AM): de ce n-om fi ramas noi repetente?
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:46:41 AM): ....ma duc....sa invat cum merge functia qsort..parca o functie poate sa scoata ceva frumos dintr-un om....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:46:56 AM): ma duc sa ma prostesc...
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:48:02 AM): ti-as zice sa nu stai atat sa ai grija de tine da nu pot....ca n-ai mai fi tu....la fel cum nici eu n-as mai fi eu daca nu m-as culca pe la 5, 6....[ca la bac:-<...dimineti pe mess la 5, dupa reprize de invatat nebunesc:(]
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:48:06 AM): asa ca stai
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:49:08 AM): e mai liniste acum...desi probabil in seara asta degeaba ai liniste ca nu ai cum sa o traiesti....
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:49:55 AM): cand o ninge iti dau intalnire afara.......mergem sa ne jucam...sa vezi ce bulgare in gura iti dau......
Spiridush'de'Craciun (12/12/2007 1:50:29 AM): si chiar daca nu vezi de la cine(ceea ce evident nu o sa faci....ca doar eu sunt aici si tu esti acolo)...sa stii ca eu te-am pocnit....

Pt ca de cateva zile tot citesc, recitesc.....toata chestia asta numita cuvant.....[nu vreau sa folosesc pluralul]..am simtit nevoia sa postez o parte din trairile si nebunia noastra ..de ce?pt ca exista o singura pers care imi poate scrie toate chestiile astea.....si chestia comuna noua este atractia pentru un oarecare DADAISM....asa ca.....am ales cuvantul.....multumesc spiridush.....sa'i lasi turta dulce si lapte cu morcovi lui rudolph sub brad.....i'll be there for you:X

Mi se impregneaza in celule, o urma.....

2007-12-21T19:13:00.000-08:00

Acum trebuie sa plec…am venit ca de fiecare data sa`ti las o urma,sa-ti iau o clipa de absenta!stiu ca intr`o zi o sa te regasesc....[omulet]....
In campul de maci ascunsi in privirea ta.....promisa.....sau poate nicaieri.....dar cum ajung nicaieri???Cand timpul tau se va opri sa ma astepte din urma, voi aparea eu....la infinit!M'am obisnuit sa ma pierdeti pe drum....si poate n'o sa mai reusesc vreodata sa fiu luatain brate fara sa simt cum ma sufoca greutatea tacerilor voastre, atat de colorate totusi.....ciudat!

Am revenit insa acum, sa'ti las o urma, o ultima urma....sa va las, sa iti las....ma rog....sa o vad cum se impregneaza atat de profund, cu un egoism caracteristic....simt nevoie unei dependente....de voi, de mine....poate a unei apartenente!!!stiu ca nu sunt singura care poate si nu vrea....pt ca intotdeauna mi'a fost frica de ce imi doream cel mai mult, mi'a fost frica sa imi placa.....e ciudat sa stii ca daca vrei te uiti la soare si poti sa il iubesti.....dar nu vrei!!!poti, dar nu vrei....paradoxal!!!

Stiu secretul:)dupa ce soarele tau ma va creste mareeee, vom pierde o infinitate de clipe pt toate tacerile trecute pe care le vom imparti la noi...2....si stii, le pastram in batistuta albastra, sa nu se piarda:)...si apoi n'o sa mai scapi de ochii negri si zambetul asta sters, promit.....si da, iti dau soarele meu....nu astept nimic in schimb....decat un curcubeu ....stirb, decolorat....promit ca o sa visez tot ce vor macii ce'mi umplu cararile cu privirile lor mov....si toata doza asta a ta nebuneasca de copilarie o s'o asimilez si'o s'o traiesc in 3 minute de euforie si alte zeci de mii de regrete ....

In timp ce eu imbatranesc, mica...[:)]....chiar daca nu vreau, te astept sa'mi prinzi din urma visarile....sa ma descalt de greutatea unei ratiuni prea putin colorata....si sa desenam aman2!!!:-<

[Nu pot, nu vreau sa accept nici o umbra de culoare....]

......ma sufoca un aer mult prea trist....

2007-11-27T14:39:00.000-08:00

Imi ingrop nevoia de a zbiera, de a tipa.....de a da......in mii de secunde sarate de dezamagire.....pana raman goala inauntru....pana cand fiecare celula e straina de mine si eu straina de voi....fiecare pagina din cartea asta ma doare...si eu visam la ea de mult.....va las amprente pe ultima fila citita....poate voi stiti prin ce alte ganduri si lumi mai sunt acum.......

[...sa-mi petrec fiecare zi gandindu-ma la sinucidere, fara a avea curajul sa o fac. Intr-o buna zi, ajung la concluzia ca viata e asa cum e, nu mai merge, nimic nu se va schimba.Si o accept....]

si daca sunt, sunt alta......

Punctul de maxim global al .....inconstientei....

2007-11-26T01:58:00.000-08:00

11:58.....total cunostinte acumulate:...hmmm, nici eu nu mai stiu......ahhh stiu, stiu ca nu stiu spatii vectoriale, nu suport semispatiile, hiperplanul si ....vreau analizaaaaaaaa!!!!
nici sentimentul asta de vinovatie nu ma mai tenteaza oarecum.....i mean.....macar pana acum ma trimitea la invatat....acum am devenit imuna la orice fel de apasare....cred!e bine ca'i tania cu mine....."ce'o fii o fii...."!!!trecem noi peste.....

[si daca nu stiu sa fac nimic?:(((]

Cu umbra mea de mana.....spre nicaieri....

2007-11-20T14:54:00.000-08:00

As vrea ca postul asta sa fie ca si cum n'ar fii.....lipsit de orice esenta si prea plin de gol.....dar de unde sa iau golul asta cand fiecare litera e mai grea ca un intreg rand...

gresesc .... nu va multumesc oricat as incerca si nici macar nu incerc...

vreau si eu o culoare, numai a mea......sa'mi pictez stele pe cer ...si sa imi intoarceti pamantul cand termin emisfera mea de colorat......si dupa sa stau sa numar pana dincolo de infinit in noptile de nesomn ...o stea.....2....3......[continua tu...:(]

hai sa stam prin garii pustii .....sa zburam noaptea prin trenuri....de mult nu mi s'a mai intamplat sa ma uit intr'un geam strain si ma vad pe mine....sa ma simt straina printre lucruri banale....sa imi tin umbra de mana.....

am uitat....sa fim noi si sa ne regasim in umbra pasilor nostri, sa visam .....ce stim noi?stim?poate nu stim sa ne traim diminetile sau poate habar nu avem sa ne uitam unii la altii si sa clipim:"buna dimineata"....sau....poate o facem perfect incat nu ne mai puteam pierde in detaliile care dau culoare razelor de la fereastra noastra si nici noi nu mai stim daca a fost sau nu odata.....

ciudat....de data asta va vreau si nimeni nu e aici. am nevoie de o bordura......sa imi odihnesc simtirile, sau de o caramida verde sau poate pur si simplu de cineva care sa'mi spuna "go out and kill yourself"

[Simona mea e plecata....cu cineimi impart culorile din dimineata asta?Le pierd......]

Cum vor fi anii nostri viitori?

2007-11-20T02:37:00.000-08:00

Ascult obsesiv de 3 zile aceeasi melodie ......am o stare in care nu siu ce vreau....daca vreau.....cat vreau .....poate "de ce vreau".....nu pot sa ma gandesc decat la melo asta...starea de somnolenta si'a pus grav amprenta asupra mea mai ales in ultimele zile....nu imi doresc sa dorm.....vreau dimineti pana la 7:14 .....sa tip.......si sa ninga......sa colorez lumea ....mea!cu un absurd cenusiu....si indiferenta totala_______________________

Multumesc spiridush...... [:-<]
[VA URMA]

Creioane colorate si scrum de hartie...

2007-11-17T16:50:00.000-08:00

Iau visele.Pai...ce sa le fac?Le innec in cerneala uscata de timp si le caut disperata in secunda 2.Eu cu ce desenez????Aaaa....da...mai e un vis...nemuritor:)

Unde mi'e creionul???
-Vii?
-Unde...?
-Cu mine
-Cu tine
-Da, cu mine...:)
-Ma iei si de mana?
-Da...si mergem sa cautam infinitul:)azi o sa'l gasim
-Aman2
-Mereu aman2:)
Doua creioane se plimba nebune de mana pe coala mea prafuita de veacuri...imi cauta singuratatea si o acopera cu frunze uscate...plang.Ce sa le fac?le iau...le ridic...fosnetul asta imi imbata fiecare celula...iar pleaca

-De cand asteptam sa strivesc gramezi de frunze uscate cu miros de singuratate tarzie....

Da, tarzie.Nu ma mai joc.Iau creioanele, zambesc sarcastic si le rup.....asa fac cu fiecare culoare:-<.Hartia e arsa .....doar scrum!

Ningeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....\:d/

2007-11-16T22:36:00.000-08:00

Sâmbăta, 6:37 dimineaţa…..nu am somn. Poate m-am culcat prea târziu, sau poate m-am trezit prea devreme. Who knows….Umbre hoinare dansează aiurea pe tavan. Nu!Ba da…le vad…..Vreau să dooorm!Ceva se întâmpla….covorul?Nu…e acelaşi…jaluzelele portocalii din camera de cămin parca sunt mai interesante ca niciodată şi Simona doarme atât de frumooooos:)…Aaa, ştiu!Este ziua Victoriei şi ăsta trebuie să fie motivul pentru care simt o schimbare. Culmea, în bine!Întind mana….cineva mă atinge uşor. Aiurea…deja aberez? Mă ridic.În cameră totu-i aşa cum eu ştiam: baloanele mele colorate în aceeaşi cănuţă de la Bia, sticla de Cola pe masă,un televizor, comp-ul….mă duc la fereastra…:O…mă uit….mă uit….imposibil…NINGEEEEEEE!!ÎIn Timişoara ningeeee…..încă mă uit,sar, ţip…dau telefoane…şi acum scriu, la geam. Da, la geam…noroiul nici măcar nu se sinchiseşte sub paşii grei ai bătrânului ce se plimba parcă mai fericit ca ieri….şoferii mai calmi ca niciodată….eu trezita la ora 6 dimineaţa. Şi asta doar pentru că ninge. Ce poate fi mai frumos decât prima ninsoare?Îmi doresc să ningă de-o eternitate de clipe numărate pe rând…poate păream agasanta, disperata repetând aiurea :vreau să ningă, fiind conştienta de imposibilitatea fenomenului la un moment dat. De fapt, disperarea este mai degrabă o sursa a nebuniei noastre interioare care se simte liberă să acapareze irealul, transformându-l şi transpunându-l în real. Iluzii. Trebuie să prinzi iluzia, să o sufoci şi ea se va transforma în realitate.

Fulgi maaaari, aparent contorsionaţi intr-un spaţiu nedefinit, total lipsit de sens, dar care reflectă mai mult decât exact dorinţa mea obsesivă: să ningă cu stele…şi să le fac o parte din mica mea realitate nebună. Exista totuşi şansa să colorez fulgii şi să-i păstrez în camera mea, acest Rai al culorilor absurde? Un soi de capriciu acceptabil pe care, sunt convinsă, dimineaţa asta nu ar putea să mi-l refuze. Nu ştiu, poate ar fi totuşi bine să îl las deocamdată într-un colţ al camerei, măcar să-mi justifice consumul rapid de alb… atunci când chiar voi avea nevoie să-l folosesc în realitatea mai… puţin abstracte…

Revin la o realitate mai mult decât fascinanta, deschid geamul .V-aţi gândit vreodată să număraţi fulgii de zăpada?1,2,3,4…..muuulti. Îi prind…şi dacă se topesc?Nu….îi bagîin cameră, scot creta colorată din buzunar şi trasez o linie pe ziduri .Îmi mărginesc lumea şi n-am să las decât spiriduşii de gheaţa să intre să-mi deseneze pe stele:x…acum ninsoarea-i a mea.

Afara…tăcerea maladivă a unei dimineţi grăbite îşi ninge singurătatea…..

Pentru voi....

2007-11-14T16:59:00.000-08:00

Pentru ca am promis si nu m'am putut tine de promisiune...pentru ca stiti ca vreau si nu pot....nu pot pt ca nu am timp.....culmea....eu spun ca nu am timp cand eu sunt cea care acum cateva mii de clipe va ziceam ca AVEM TIMP....intre timp....lucrurile se schimba, iau o amploare pe care probabil multi dintre noi nu ne asteptam sa o intalnim...nu stiu de ce postez chestia asta...e o absurditate dar vreau si.....vreau.....nu pot!pentru un timp am un proiect relativ important....daca va merge e oke....mai multe despre asta next time...

Va las.....aveti grija de spiridushi si de zane si de zmei:)

b-(

Voi???

2007-10-16T14:43:00.000-07:00

Nu as putea zice ca'i o revenire in forta....nici macar o revenire.....e...ceva......a, da un post....poate mai stupid ca celelalte, poate mai fara esenta....poate sigur!pozitia de studenta imi limiteaza capacitatea de'a posta asa cum faceam candva, dar nu si dorinta.....poate am sa scriu doar in weekend'uri...poate mai des....poate deloc.....intotdeauna exista si o marja de eroare pe care in cazul de fata nu are sens sa o stabilim......om vedea noi.....mai important e testul de maine la micro....ma rog...oarecum important....eu vreau culorile meleeeeeee si spiridushii si tot....si clipele colorate si desene pe asfalt si mazgaleli cu miros de levantica uscata, papusi de hartie si buline de carton plutitoare pe mare:X:X:X...va vreau pe voi....creizi tralala!!!

Asa cum ziceam, asta nu'i o revenire in forta dar trebuia sa fie ceva.....acest ceva nesemnificativ....dar totusi existent ia sfarsit intr'un mod cat de poate de simplu:Am culori...voi:-???

La multi ani, Spiridush Crocobazdugat!

2007-10-10T14:23:00.000-07:00

La multi ani, Spiridush crocobazdugat........zicea un mesaj....de la un spiridush fara antena la fel de crocobazdugat ca si mine......pai merci mai neantenatule si tuturor spiridushilor tampicsi si creizi din serie:)

Nu ma pot abtine sa nu scriu ...sa ma incadrez intr-un tipar ce ma atrage magnetic sa ma mulez dupa forma lui insipida,inodora si incolora...si totusi scriu, da, despre ziua mea...m-am nascut - ce bucurie - acum ceva timp(mult timp) printre eternele lacrimi si tipete ale unei mame tinere si zdruncinate de dorintza ciclica a omului de a amprenta aceasta lume.....ca nah......asta suntem niste amprente, mai mult sau mai putin impregnate cu o anume importanta ....ma rog....chestii neinteresante pt voi la ora asta sau pt mine, de ziua MEA!Parca o aud pe bunica ::"E fataaaa Marian,e fataaa"..si tata statea la etajul 4 si fuma..... cat de banal.... Si uite-ma dintr-o data, mica, neagra, urata...vai cat de urata......nici nu eram baiat si pe deasupra mai eram si oribila ...EU...am devenit un eu...si inca mai sunt eu..ce fac toata ziua? ma suport (merci draga emil cioran de raspuns)...inca ma mai suport as adauga EU..."si a mai trecut inca un an" ar spune Silvia sceptica din mine..."sa treaca,nu imi pasa" tzipa silvia visatoare...ce fac cu a treia,de ce tace?...a da, isi zice "La multi ani!" si atat...

Imi zice razvan ca azi imi ordona sa rad....ca'i ziua mea.....cu tot cu dedicatia:"Razvan: happy birthday to u happy birthday to u happy birthday dearest silvia, happy birthday to uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"
si tot el care'mi aminteste de casa "Razvan: haaaaaaai akas.....hai ku mine....hai ku mineeeeeeeee....sa pornim la druuuuuuuuuuum....pan la noriiiiii si inapoi........sa t vad pe tineeeeeeeeeeeeeee..."...sa va vad pe voi.....:-<

Camera de camin goala......toamna supida, funze idoate.....idei tembele ....simone adormite si eu singura de ziua mea.....va dati seama cum ma simt....pana nu sunt cu voi.....nu sunt eu....unde sunt eu???nu sunt eu......:(

Pana atunci, La multi ani, MIE!!!

Guess who's back:D

2007-10-08T14:46:00.000-07:00

I'm back......si de maine revin cu rubricile mele colorate fara sens.....stiu......plictiseli si aiureli......de azi am neeeeeeeeeeeet!!!!yyeeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyy\:d/.....:)hehe.......de maine va scriu:x....pana atunci.....noapte buna si voua.......sunt studenta!!!:D

Povestea merge mai departe.....[?]

2007-09-27T15:02:00.000-07:00

Trenul Rapid soseste in gara la linia 3....stationeaza 2 min si circula in directia Craiova, Filiasi.....Lugoj, Timisoara....[n'avem bani de bilet, vindem ceasuri fara antena, ne iubim.....prea tarziu.....]
Povestea merge mai departe???Spiridushii o vor:-<
Habar nu aveti cum simt eu.....:((
Atentie, se inchid usile......uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....

Lumea mea.....dispare....

2007-09-26T16:49:00.000-07:00

Pentru ultima data...scriu de aici....din camera mea colorata cu fluturi si vise .....cu buttercup si zambete de copii tampitei, cu biencutze, sandrutze, andutze, danutze.....stiti voi.......fara voi......nu sunt eu.......fara sa aud zilnic ca's fetitza cosmonauta, fara copilul meu netrebnic[beeey, tipule...:d]....fara budy, fara mum and daddy....si fara cei mai smecheri bunici....trebuie sa recunoasteti, mereu m'ati invidiat pt bunicii mei....hahah.....salut mamaie;)..tataie, un cercel:-?:D:)))

Stiu ca 99%dintre cei care citesc tot ce scriu au impresii idioate, idei preconcepute doar pt ca nu stiti sa intelegeti culori......spuneti"te iubesc" fara sa stiti ce inseama si'mi reprosati mie ca :"Esti un copil rebel si nimeni nu te intelege!Vrei doar sa pari interesanta! Unicitatea nu exista, asa ca nu o vei atinge".....habar nu aveti......iar tu.....esti un nimeni pt mine asa ca be happy ca am aratat ce ai zis si am facut asta doar ca sa'ti demonstrez ca nu am nici cea mai mica jena fata de ideile tale de..(beeeep)....mori!Stiti bine ca nu ma intereseaza de toti, asa ca nu va mai bagati in seama aiurea, crede'ti'ma ....NU ORICINE AUDE CULORI!!!!in schimb oricine posteaza mai nou filmuletze pe youtube fara cap;)wow.....am 1000 de alte moduri prin care as putea sa incerc sa par interesanta, nu prin scris, pt ca nu sunt nici scriitoare , nici poeta cum se credea eminescu.....sunt eu si scriu ce vreau, ce simt, ce pot...cum pot....u can stop reading , right NOW!!!

Tot ce regret legat de orasul asta sunt putinii oameni de care imi pasa.....pt ca imi pasa prea tare si sunt niste oameni speciali.....mai bine era mai rau, deca sa simt acum ca nu pot....x(.La naiba,iar m-am impiedicat.... dar acum nu de o bordura banala, usor crapata de la atatea greutati verticale si muscata de gurile flamanzi ale picamerelor,ci de o chestie neidentificata la o prima privire....amintirea....sau doar batista albastra cu clipe....adi te bat....m'ai facut sa plang pt a mia oara astazi cu statusul tau....10x mult ca ai incredere in cuvintele mele...dar...fuck de ce gandesti asa...???:(((:
[[Adicu: ciudat k ink exista un suflet.. in mine... in tine.. in noi.. in toti
Adicu:totul se sterge incet incet
Adicu: ai de ales?
Spiridusha-de-mineee[coloreaza`vise]: dar asta nu o sa se stearga
Spiridusha-de-mineee[coloreaza`vise]: am avut....si am ales prost!!!
Adicu: acum mai ai de ales?
Adicu: nu...
Spiridusha-de-mineee[coloreaza`vise]: acum nu....e prea tarziu....(pt mine, pt noi..)
Spiridusha-de-mineee[coloreaza`vise]: da' nu vreau sa ma complac in situatia asta si sa zic asta e
Spiridusha-de-mineee[coloreaza`vise]: nu pot si nu vreau
Adicu: o sa te dai batuta la un moment dat....]]
De ce trebuie sa ma complac???Ce forma are amintirea?Ce culoar are?E atat de ciudat ca incerc dar nu...nu o gasesc in sitemul rogvaiv...E de sticla?Calc pe ea....sar, tip.....e inca vie!!!!!Da, stiu.....amintirea nu moare.......doare.....amintirea doare......sunt doar un copil tembel, asa suntem toti....cautam culori pt a ne defini lumea si le aruncam peste mari....construim castele ....distrugem idealuri inalte si plangem de mana...ramanem fara culori......Cadem, dar impreuna....si uite ca i'am facut in ciuda rautatii mici si nu ne'am impiedicat de uitare....si cand ne ridicam....luam cu noi amintirea, amintiri pirdute de pitici si spiridushi .......inchidem ochii.....ne tinem strans de mana si pasim peste resturi....

Eu plec...promit .....sa am grija de chestiuta noastra de'o culoare nedefinita si infinita, amintirea....si daca nu v'am spus niciodata....este pt ca stiti ca asa sunt eu.....dar AI LAF YOU ALL!!!si nu pot...nu pot sa plec....:((
.............
............
..........
........
......
...
..
.

:(([Va vreau pe voi.....:-<]
Fara voi
lumea mea
e moarta
lumea mea
e goala
lumea
se destrama
lumea....

Mereu impreuna...[genericul final]

2007-09-24T19:28:00.000-07:00

[As vrea sa va scriu ceva frumos
dar e un cantec fara rost
pentru noi filmul s-a terminat
as vrea sa va spun adio dar
pana si asta e-n zadar
nu-ntelegeti ca-i genericul final?

Filmul nostru l-as vedea din nou
din pacate nu-i pe video
aveati voi o scena-n care ne'njuram si'apoi radeam
imi spuneati ca daca nu ma potolesc m-aruncati pe geam...]~>adaptare VAMA VECHE!

Mi-amintesc perfect ce imi doream cand eram mica: o bagheta magica...eram.....as putea spune ca sunt mica si la propriu si la figurat...corpul meu a uitat sa contorizeze anii ,traieste maturitatea ironizand parca timpul....tot timpul am vrut sa fiu inalta....si sa nu mai fie budy intrebat:si surioarata ta in ce clasa a trecut?surioara lui.....de apr 20 de ani:)))

Mereu vrem....ne dorim, visam....cautam limitele dar doar spunem ca le cautam...pentru ca doar intindem mana si asteptam sa putem atinge linia orizontului....si ce facem?stii???nu simti cum te lovesti de pietre, de ziduri, dam cu pumnii, dam din picioare, tipam, plangem, tare sau incet, ne distrugem sau distrugem,da niciodata nu spunem gata: nu mai visam...este importiva firii umane....ramanem acolo sa daramam ziduri, sa descoperim comori...ramanem acolo cu cioburi de cuvinte, praf de simtiri...Reactionam in maniere absurde doar pentru a ascunde complexe,doar pentru a ascunde ca nu stim sa traim....progresam....si...progresam.....si unde-i fericirea?In spatele zidului.Si exista mereu un zid?DA!

Ma rog...imi doream bagheta magica...mereu deviez de la subiect...daca exsta un anumit subiect...whatever....au trecut detui ani de atunci....but i'm the same girl with coloured dreams and fairytales...am renuntat la pantofii mamei cu toc si cam toate celelalte dorinte si bagheta magica s-au risipit incet.....sau mi-au fost furate nu stiu, incerc sa imi impun absenta unui raspuns atat de evident....Vise.....le-am inlocuit cu altele...Acum nu mai vreau sa schimb lumea. Nu mai vreau sa schimb pe nimeni, nici macar pe mine. Desi acum am o bagheta magica si as putea sa fac multe cu ea. Insa nu imi doresc asta...[de ce ajung spiridushii sa fie indiferenti?]Vreau doar ca atunci cand voi privi inapoi, sa vad ca am atins existenta unor oameni. Nu, nu vreau sa ii schimb, vreau doar sa fac ceva pentru ei. Nu trebuie sa fie ceva material....ar fii prea usor pt o bagheta de spiridush. Ceva, orice, oricat de mic, pentru ca in momentul cand voi trage linie, sa pot sa imi spun ca nu mi-am irosit bagheta magica degeaba...

Astazi, pt a mia oara am realizat ca ne trece timpul prea repede...si nici nu stim ce sa facem cu el..ne trec clipele si nici macar nu ne dam seama....dar ele raman in batistuta albastra, ati promis!!!Pana ne trezim din busculada asta de responsabilitati inutile si exagerate in care ne aruncam voit, rotile incep sa nu ni se ma invarta la capacitatea maxima....azi......am realizat asta, cum am zis.....alaturi de voi....pt ca prin voi exist, prin voi ma definsec,prin voi traiesc...traiam....a fost utima noastra seara...

Si a fost exact asa cum ne doream.....asa cum suntem, cu nebuniile noastre, cu gratare arse, cu servetzele uitate, cu amintiri, cu....porunci cu elefantei pt care imi dau votul ca fiind cele mai tari;)....cu baba oarba, v'ati ascunselea, popa prostul......fara net......cum eram inainte....acum un ecran ne face sa uitam de realitatea noastra si sa ne transpunem intr-o lume virtuala in care nu stim ce rol avem.....aveam atatea de facut.....dar noi cantam.....cantam vama vecheee....pt ca stim si vrem.....pt ca ne place.......pt ca vama este cu noi, in noi......

Adi imi zisese intr-o zi, o oarecare zi, cu o anumita dezamagire pe care am simtit-o in vocea lui, ca de el n-am scris nimic pe blog....si daca n-am facut asta, nu este pt ca nu as fii avut ce....din neglijenta, nush.....n-am scris decat de cateva pers....si sunt destule fff imp pe care le-am omis...dar voi stiti toti cat sunteti de importanti pt mine.....asa ca 10x adi pt ideea cu pitulushul pe...strada ....la 2 noaptea de azi....a fost superb....mai ales cand te gaseste cineva doar pt ca incepi sa razi, si daca nu-s eu asta cine ar putea fii?=)))

10x tuturor pt aceasta ultima seara, noapte, zi....impreuna!!!poate ar fii fost mai bine ca despartirea asta sa fie mai rece, pt a nu avea un milion de motive sa regret ca nu vom fii impreuna....si pt care sa nu simt ca ma golesc de lacrimi la fiecare rand scris si la fiecare poza si clipa din batistuta.....cu voi.....Parca si acum il aud pe neantenatul care si'-a cam luat-o azi:"Ceapa ceapa, stai in groapa, usturoi stai in gunoi....", in varianta lui originala:))Cand o sa mai facem noi elefantei?sau sa jucam remi cu cartile pe fata, nu-i asa ioni?:-<

Simt ca au trecut 10 ani de cand cantam impreuna(acum o ora)...melodii de la vama...si radeam....mai am 3 zile....doamne cat de ciudat suna....va vreau pe voi:(((((((vreau sa raman aici un infinit de clipe.....un milion de cantece si tot atatea versuri....cu voi sunt eu, fara masca, cu bratari si creion negru la ochi, cu buttercup a mea si visele mele...de ce m-ati acceptat asa si m-ati facut sa ma simt atata de bine...???E numai vina voastra.....cine-o sa-mi mai spuna atat de ciudat si de special fetita cosmonauta, pufuleata, aia mica, tampix.....vom ramane aceeasi tampicshi cu buline si grupul nostru de spiridushi?promite-ti-mi ca nici nu va puneti antena pana vom fi iar impreuna, nici nu veti uita de batista cu vise, nici nu veti renunta sa fiti colorati....sau ca nu va veti mai uita la powerpuff....vreau sa raman cu voi.....si stiu ca nu am timp de pierdut, stiu ca daca nu ma trezesc acum, s-ar putea sa fie deja prea tarziu. Am atatea lucruri de facut inainte sa trebuiasca sa ma supun limitei de viteza...

In toti acesti ani, ne vom imagina ca suntem impreuna....noi stim cel mai bine sa facem asta....sa facem distanta sa dispara si diferentele sa fie doar elemente comune...pt ca noi....suntem aiurea...suntem noi....nu vreau sa cred ca in timp vom uita....ma rog, "in timp"...nu poti spune in timp,vidul nu suporta "in" si timpul nu are limite,nu are forma,nu are culoare.De ce ni-l dorim atat de mult?Oare pentru ca e un imposibil?Un neatins?Este fructul oprit,este cutia Pandorei..in momentul cand il vei avea se va termina totul,se va pierde totul.....pt noi.....s-a terminat totul?

Acum inceputul este sfarsit. Iar timpul nu le va rezolva pe toate,pentru ca VOI,oamenilor, nu esti decat timp pierdut....noi, spiridushii, avem vise.....pierdute?

Va las.....cu sau fara ADIO....veti fi mereu cu mine....mereu impreuna....

Fiona....who's Fiona?

2007-09-23T14:48:00.000-07:00

Mmmda….de ce personajele negative au numele Fiona?hmmm….nush da zilele astea m’am tot uitat la filme care au in rolul de pers negativ feminin tipe cu numele de Fiona…and….Scotty doesn’t know, oh Scotty doesn’t know :))…..exista posibilitatea ca astept post san nu fie publicat….hmmm…..let’s vote…..dha, nimeni nu voteaza sa fie postat…so, what if?e un post mai…..cum sa zic da m’am saturat de prostia omeneasca si m’am hotarat sa…..rad:)))….hai frate, mai urata de atat gaseai:-s?:)))dha….nu ma veti intelege….dar=))))))ma rog…incepusem cu Fiona….2 Fiona + Fiona de azi…omg, exista???:O…..intre timp ma duc sa’mi fac niste poze alb negru ca asa se poarta…asa…si ce daca nu le modific bine in photoshop?ha…am avatar domne….are?:-s…..Autenticitatea speciei umane ma lasa sa cred ca exista unicitate si da…..azi am realizat ca …da….si…..da !!!!si ca sa vedeti ca i’m still human….nu imi esti indiferenta….mai femeie !!!Fuck you ;)….u wish :))) ha ha….azi am asa o stare….pe cuvant….n’am baut nici macar 100 ml de sampanie, nici….uite….wanna see ?am tot cola in canutza meeeeeeeeeeeeeeea [:X]de spiridush colorat….bai, pe bune…..i’m still alive……Oaty,Oaty, come on Oaty….. !!!(sandra stie ;;)..) ce stie sandra ?eh nah….. :-$.....nu ma intrebati de ce am ales numele de Fuck your queen la postul asta……veti observa intr’un mod atat de stupid ca numele acestui post nu este cel precizat dar si eu ca si eminescu….mai stiti ?hai ca ati dat bacul…..am stat ceva sa caut nume pt acest post "un giuvaer de post ", " un ghiocel de post ",blaaaa bla…..gata !i got it… UN BLA BLA DE POST !!...cat de topit sa fii sa cauti cuvinte cu care sa te exprimi in poezii ?ma rog…pt cine le considera poezii…..da, ati ghicit, nu’mi place eminescu….vai…..cum pot sa spun asta ?:O…rusine sa’mi fie…..mare om :))

Deci, cum spuneam(imi doresc de prea mult timp sa incep o propozitie, fraza doesn’t matter cu DECI, pt ca nu este corect si stiti ca’mi place sa fac lucruri interzile de…lege :- ??)…etapele alegerii numelui postului meu….sunt urmatoarele :

1.scriu un post….bun,rau……cum o fii

2.ma gandesc serios sa nu’l postez

3.realizez ca ceea ce tot incerc sa fac e sa gasesc un titlu de post

4.mai bine il sterg

5.zic nu….eu nu sterg nici poze(cum fac altii) oricat de urata as fii iesit, asta sunt….nici randuri aiurea……why should i ?cine nu vrea, nu citeste……la urma urmei si spiridushii fara antena citesc aiureli….

6.nu sunt chiar convinsa ca asta trebuie sa fac but…..life goes on….

7.aleg…..primul cuvant :Fuck !!!!

8.life ?

9.NU !!

10.you :-??(nici sa nu visezi)…

11.her ?

12.Who’s the one ?(Fiona:-s:-?)

13.Nu va zic voua !!!

14.imi trebuie alt titlu

15.loading

16.still loading

17.Wanna know the rest?

18.loading

19….da still loading ca am doar processor core duo….

20.punct(ca asa vreau)

21.aberatii in randuri….stop reading….!!!you’re not allowed!!

22.Oh, it’s all about Fiona!!!

23.Fiona…

24.Fioana….who’s Fiona?

25.Done!!!

Ma intreb si acel Eminescu o fii procedat tot cam asa?sa aleg, sa nu?tot asa’si complica si el randurile mucegaite si arse de atatea ploi ?sau se complace intr’un mare poet prea mult iubit de voi….oamenilor !?

Tot ce nu ati inteles voi pana acum e ca realitatea mea e mult prea diferita de’a voastra….eu sunt eu…..iar voi…..cine sunteti voi ?nici macar asta nu stiti…..

Va las….

Buna seara… ca’n nici o alta seara….ca’n nici o alta vara…..toamna , pardon !

Printre cuvinte, ratacit.......cuvantul

2007-09-22T15:44:00.000-07:00

Hai sa…

Ne mintim

Ne iubim

Sa fugim

Sa murim

Sa…taci

Sa ma lasi

Sa tac

Sa nu stim

Ce vrem

Ca putem

Sa visam

Culori

Sa coloram

Vise

Interzise…

Sa aud

Tacerea ta

Sa asculti

Culoarea mea

Sa plangi

Sa m’alungi

Sa m’arunci

Sa uitam

De noi

Sa visezi

Fara maini

Sa imi spui

Amarui

Ca poti

Sa ma scoti

Dintre stanci

Si iar

Sa m-arunci

Inapoi

Doar in DOI...

Plutesc in eter.....EU, copilul legat la ochi cu ceata.....si ma pierd..... altfel.....

Canta'mi povestea....[:-<]

2007-09-20T17:29:00.000-07:00

Back again.....tot eu.....da....eu cu mine:D.....si da, dorm cu ingerii din nou......apropos de melodia de care mi'a adus azi aminte remmy:)i'll tell you later;)

Ideea era ca's back .....asa si ce daca nu va intereseaza?Nu mai cititi....
Mi'am adunat zilele si noptile din cartoanele colorate si din batistutele de spiridush trist ......colorate de atatea ploi si atata soare trecut.....pierdut.....si am inceput sa asez toate comorile mele in ordine inversa, aiurea, in bratele mamei.....ea niciodata nu ma va refuza ......orice povara va trece cu un accept poate obosit, poate trist, dar mereu accept.....asa sunt eu.....sunt a ei...mana mea se misca atat de greu.....parca plumbuita de atata praf adunat de atatia ani, atetea luni......zile, atatea uitari....vreau sa'mi numar secundele.....[beau cafea....tac...se aduna clipe, se pierd .....tot clipe]
Langa mine, mama viseaza....viseaza si ea....am darul asta obsesiv de'ai face si pe altii sa viseze ca mine......fetitza ei pleaca.....cu tot cu vise, buline, culori.....si cu plansul ei cald .....
-Tu esti altfel....
-Cum altfel, mama?
-Esti diferita...
-Nu sunt....sau poate sunt pt ca sunt a ta.....si tu esti diferita, nu eu...
-Copila mea cu ochii mari....
-Shht....ea pleaca....sa'si indeplineasca un vis pierdut[adica, cum un vis pierdut?....nu, ea nu trebuie sa stie, este pierdut si niciodata uitat]
-......

MAMA...pe ea o strigam cand nu imi gaseam diminetile sau ploiele plecau prea devreme....cand curcubeul insista sa distruga culoarea din mine....acum ma strig pe mine dar de data asta nimeni nu imi raspunde....unde sunt eu?fetita cu buline si mov?M'am intors spre mine si m'am privit cu ochii fetitei ce visase odata o poveste si o pastrase pentru ea printre zecile de servetele din colectia ei, printre semnele de carte cartonate,crosetate sau decupate din carti, toate stranse cu grija intr-o lume neatinsa de lumea distrugatoare a unui oras trist....unde mi's jucariile de la mama?si 1 iunie mi l'am piedut.....M-am mai privit putin in oglinda ascunsa de usa dulapului cat sa vad cum ma ingalbeneam, cum pielea imi devenea subtire si in loc sa se vada vena cu vena....se vedeau treceri de vise si pulbere de dorinte uitate in sertarul meu de acasa....sertarul cu clipe....este la ea.....unde mi'e trecerea?si toata vointa de'a fii acel EU prea sus, mult prea inalt pt voi....mi'am vadut'o unui ...om(?) care pazeste atatea dar care este nedefinit, n'are forma nici...nici culoare nici vise...

-Ce cauti?
-Caut un caiet colorat, cu desene si ganduri....il simt atat de aproape dar nu e.....e la tine?

[Cineva se joaca cu mine....apa....foc.....apa.....foc.....]

-Fetitza mea mica, unde esti?Ti'a ramas doar privirea si bretonul subtire si un caiet colorat....de fiecare data cand incerc sa ma aplec si sa rascolesc sertarele tale cu vise incercand sa gasesc bucati din tine....te pierd....iti simt privirea si aud visele tale....nu esti....esti in avionul de aur....
-Nu te culci, mami?Maine o sa fii obosita...
-Nu, inca mai caut......te caut....vreau sa stiu cum arati, copila mea....copera nu imi ajunge....vreau sa iti simt paginile cu degete scurte si tocite de scris, tocite de atatea melodii ce ti'am cantat ....Stii, copilul meu cu aripi de vise , timpul trece...desi nu ma uit la ceas....el trece...nici macar nu l'am mai vazut de atunci.....dar simt...lipsa ta... l'am dat jos si peretii si norii....si tot nu esti..unde esti?incerc sa te simt...dar nu pot.....am sa'l pun la loc in perete...de unde perete?sa treaca poate in alti timpi...mai repede, sa te am din nou....dar mi'e teama ca apoi uit si nu vreau sa te uit....

-Mami, canta'mi tu povestea din cioburi de nisip.....sa nu ma uiti....

Am un spiridush nou:X

2007-09-15T14:54:00.000-07:00

Hehe......am primit un tel f funny(cand mai postezi?:-s)...ciudat...e placut poate sa citesti ce scorneste o tipa aiurea, nu?Nu!pt moment sunt putin BIZI....asa ca n-am sa mai postez o zi sau 2.......am fff multe de scris dar nu am timpul necesar, i've got some work to do......pana atunci......aud culori:O.....si am spiridusi....+ unul.....unul negru, relativ bun:))....si hp:D....zbyez!

Aaaa....si nu uitati.....eu visez tot ce vreau....fara sa imi pese;))....si cred ca urmatorul post se va numi"CANTA-MI POVESTEA"....am nev de cineva sa faca asta.....daca nu....am sa-mi cant singura....my own story:)ha ha....povestea mea cu spiridushi si bulinutze galbene....suna a basm, nu?nu e nimic din ce pare si da, cum spuneam, NIMICUL DOARE!

Va las, cu bine...